CHALAOS A LA VISTA

¡¡¡El ataque de las burbujas vaginales del infierno!!!

2010-09-28T00:32:00.001+02:00

Después de tres meses parados, son de nuevo esos chalaos japos los que, con este fantástico video de una seguramente no menos fantástica película, prácticamente me han obligado a venir aquí para compartirlo con esos chalaos que aunque en barbecho sé que siguen pendientes de nosotros.

Si es que cuando los japos se ponen, no hay quien les supere. Sí, habeis visto bien, ése era el segundo video. Como en realidad el orden no importa mucho, os pongo ahora el primero porque tampoco tiene desperdicio.

Según dicen en youtube, son de unas películas tituladas "Las crónicas mágicas de las mujeres ninja" (Female Ninjas Magic Chronicles). He visto que hay 6 películas, así que si os gustan las cosas bizarras (y que me perdone JLin por el mal uso del palabro), teneis para unos cuantos días...

Friki pregunta...

2010-06-21T16:41:00.001+02:00

A ver quién me sabe decir...

¿Quién es Hatori Hanzo y que fabrica?

A la vuelta prometo dar la respuesta a esta y al anterior chalaconcurso que lo tengo pendiente.

Clases de personas.

2010-06-09T12:22:00.005+02:00

Aprovechando un buen montón de citas sobre las diferentes clases de personas que uno puede encontrar por ahí os propongo un nuevo chalaconcurso en el que, de nuevo, se trata de adivinar quién dijo qué. Hay frases de personajes reales, de películas, de dibujos animados... todo vale.

"Hay dos clases de personas: Aquellos que entran a un cuarto y dicen ‘¡Aquí estoy yo!’ y los que dicen, ‘Ah, ahí estas tú.’"
"El mundo se divide en dos categorías: los que tienen un revólver cargado y los que cavan. Tú cavas"
"Hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse"
"Hay dos clases de personas: aquellas que le dicen a Dios: ‘Que se haga tu voluntad,’ y aquellas a quien Dios le dice, ‘Vale, haz lo que quieras.’"
"Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no saben."
"Los hombres se dividen en dos categorías : unos buscan toda su vida y no encuentran, nada y otros encuentran y nunca están contentos"

Y aquí los autores de dichas frases:

Rubio (Clint Eastwood en el Bueno, el Feo y el Malo)
Hommer Simpson
Frederick L. Collins
Mihai Eminescu
Mario Benedetti
C.S.Lewis

Un poquito de resquemor... sano

2010-06-07T11:45:00.003+02:00

Kevin Cotter tiene un blog: http://myexwifesweddingdress.com/ Este individuo nacido en Tucson, Arizona (Estados Unidos) recientemente se separó de su mujer y, com oes lógico, se quedó unpoquito jodido. para ser exactos su mujer le abandonó y se marchó de casa. Este es su relato de la historia traducido de su blog:

Hace poco la que ha sido mi esposa durante 12 años hizo las maletas y se largó de casa. Una vez cargado el coche sin que yo pudiese hacer nada, me di cuenta de que había olvidado algo en nuestro ropero, su vestido de novia.

"Te olvidas de algo" Le dije.
"¿De qué?"
"Tu vestido de novia" respondí.
"Ah, no me lo voy a llevar" replicó ella.
"¿Y qué esperas que haga yo con eso?" pregunté.
"Lo que te salga de los cojones" fue se respuesta...
Y eso fue exactamente lo que hice...

El caso es que el tal Cotter, que está bastante chalado, ha encontrado una forma muy sana de dar salida a ese resquemor que atenaza a todo ser humano que es abandonado por su pareja ya que en vez de hacer el animal (como desgraciadamente es constumbre) ha preferido tomarla con el dichoso traje de novia haciendo las mil perrerías con él. En su página web expone los 101 usos más disparatados que darle al traje de novia de tu ex, desde hamaca a trapo para sacar la comida del horno, pasando por una comba, la cama del perro, espantapájaros... El tipo ha encontrado un buen divertimento y, secundado por algún amigote, parece que se lo pasa pipa. Además ha logrado tener su mes de fama en internet, que no es poca cosa. La ex seguro que está que trina buscando el chaqué del interfecto para devolverle la jugada.

El chatarrero loco

2010-05-14T10:03:00.005+02:00

En un local de alterne, o puticlub, de la A-92 cerca de la ciudad e Granada, un sujeto, chatarrero de profesión, fue detenido por entrar enloquecido y con una pistola en la mano mientras al grito de "soy el jefe y esta noche manda mi polla" ordenaba a las camareras del local que sirvieran copas a todo el mundo, suponemos que para granjearse el apoyo del pueblo, en plan Robin Hood. Durante un par de horas el individuo en cuestión, que probablemente había perdido la chaveta, retuvo a todos los clientes y empleados del local hasta que un listillo consiguió escaparse y avisar a la Guardia Civil que al poco rato logró reducir al chatarrero loco, vecino de Benalúa de Guadix para más señas, que tan solo había robado 100 euros de mierda. La Audiencia Provincial de Grananda le ha condenado a 4 años de cárcel... por tonto.

A Darth Vader no le fían en el banco

2010-04-29T21:54:00.001+02:00

Como jurado de los chalaos, y tras el visionado de cientos y centenares de videos de éste y otros planetas, tengo el honor de conceder el premio al chalavideo del mes al siguiente video titulado "El préstamo" y filmado por unos auténticos chalados que se hacen llamar "Así nos va producciones". Disfruten, disfruten.

Es de agradecer que Lord Vader se haya prestado para este cameo. He de reconocer que hemos estado a punto de declarar desierto el premio (sobre todo por no convocarlo), pero este video recibido casi fuera de plazo nos ha hecho reconsiderarlo.

Esperamos que se pase algún representante a recoger el galardón y disfrutar del premio, que consiste en que les dejamos invitarnos a unas cervecitas y compartir con nosotros impresiones chaladas. Y un diploma de amigo de los chalaos, claro.

Ceniza: la nube que vino y se fue.

2010-04-28T11:12:00.005+02:00

Esta mañana volvía de hacer unas gestiones en la oficina del paro y me ha dado por mirar el cielo. Azul intenso, brilla el sol y hace un calor de cojones. Entonces un pensamiento ha cruzado fugaz por mi mente ¿Y la nube de ceniza? ¿Qué ha sido del caos y del desastre que amenazaban con destruir nuestro modo de vida?¿Este súbito y repentino calor es cosa de la famosa nube?

Mira que a mas de uno (y de dos y de tres...) le gusta sembrar el pánico. Yo no sé si lo de la mierda de nube esa era para tanto o no. Desconozco si los aviones ya vuelan de acá para allá o no. No tengo ni la más remota idea de si la nube en cuestión se ha volatilizado o no. Lo único que sé es que, por arte de birli birloque, ya no se habla de la nube de ceniza. Es como si no existiera ni hubiera existido. De hecho esta misteriosa desaparición confirma mis sospechas más íntimas. Si algo no está en internet es que no existe. Puede que tenga presencia física pero no existe, es así de triste. Yo no me atrevo a poner mi nombre en Google no vaya a ser que no exista, menudo disgusto me llevaría.

A la nube esa, si no ha desaparecido, la han hecho desaparecer y punto pelota. Se acabó el problema. No hay noticias de la nube, ergo, no hay nube. Y la gente tan contenta... que triste.
Añadido a las 22.30 horas gracias a natsnoC: aquí tenéis un vídeo que muestra el tráfico aéreo entre el 16 y el 21 de abril (día de mi cumpleaños por cierto) para que veais como van saliendo los aviones poco a poco. Confirma que lo de la nube... un bluf, como tantas cosas. Yo abogo por salir a la calle, montar la marimorena y liarla parda con revoluciones y de todo.

Airspace Rebooted from ItoWorld on Vimeo.

Botella de whisky

2010-04-23T10:01:00.004+02:00

Ayer pasé por Consum (antes Jobac, antes Superette) por que tenía que comprar algunas cosas, básicamente cerveza, y me encuentro, a la salida, con un tipo que me pide "una ayuda para comprar whisky" No un bocata, un café o un medicamto necesario por que mi esposa se muere de aquí a diez minutos si no lo toma... no. ¡¡¡Una botella de whisky!!! Me quedé con ganas de preguntarle de qué marca, pero me dio palo. Seguramente el cabrón querría un Chivas Regal. Hay que ver como cambian los tiempos...

La nube de ceniza tapadera de invasión ovni

2010-04-19T11:05:00.006+02:00

Así es queridos Chalaos, estamos (casi) convencidos de que es posible que, a lo mejor, toda esta historia tan rocambolesca de una nube de ceniza que sale de un volcán en Islandia (probablemente ni siquiera exista tal volcán) no es más que una tapadera para que los aviones no puedan despegar y no haya testigos indiscretos de la inminente invasión de la Tierra por parte de una flota de miles de millones de platillos volantes que vienen desde una galaxia que, aproximandamente, viene a estar a tomar por culo.
Pese a los intentos de censura y las falsas informaciones sobre cenizas perniciosas para los aviones, Chalaos a la vista, siempre al quite de conspiraciones más o menos imaginarias, está en disposición de confirmar los rumores. Vienen los marcianos (por marcianos entiéndase seres de otro planeta que no necesariamente tiene por que ser Marte) y vienen a darnos por saco.
Un informador anónimo, que desea permanecer en el anonimato, nos ha dicho que esto es así, que esta flota de ovnis malvados está soltando alienígenas homicidas en el cráter del volcán ese, donde permanecerán ocultos hasta que el líder supremo de los invasores de la orden de salir y dominar el mundo, cosa que se calcula que sucederá más o menos en unos días, depende de las ganas que tengan de invadir los invasores.
¿Qué podemos hacer? Básicamente nada. Esperar cerveza en mano y en caso de que se confirme la invasión (se darán ustedes cuenta cuando vean hombrecillos verdes y/o grises correteando por las calles disparando a todo lo que se mueva) intenten caer bien a los marcianos homicidas y confraternizar con ellos. Por nuestra parte seguiremos informando de esta y otras cosas. Vayan con cuidado ahí fuera... su vecino podría ser uno de ellos.

El cíclope

2010-04-18T12:50:00.002+02:00

Por si alguien lo dudaba los cíclopes no son figuras míticas o legendarias, los cíclopes existen de verdad... creo. He aquí la prueba viviente de ello. Un par de vídeos (bastante chalaos y delirantes por cierto) de un cíclope real cuya identidad mantendré en secreto en aras de su buen nombre y reputación.

PocoyoLin o JLin pocoyizado

2010-04-05T19:32:00.005+02:00

Heme aquí pocoyizado, es decir, convertido en un monigote a la guisa de Pocoyó, ese bebé que parece vivir en un permanentemente alterado estado de conciencia que tanto gusta a la chiquillería. La verdad es que yo me rio con él, es un chalado en miniatura y con un gran futuro por delante, no como esos dibujos japoneses tan raros que me sacan de mis casillas. El tal Pocoyó se lo pasa pipa con sus amiguetes de colores y los nanos lo flipan con él. Mola. En esta página podrán ustedes pocoyizarse o pocoyizar a sus amigos, hijos, sobrinos, maridos, mujeres y demás animalicos de la casa. Ya saben queridos chalados ¡¡¡pocoyícense!!!... y mientras lo hacen (si tienen huevos) conjuguen el presente de subjuntivo y el pretérito perfecto simple de indicativo del (nuevo) verbo pocoyizar.

¿Tú qué prefieres?

2010-03-31T06:05:00.004+02:00

Haciendo honor al título del bló, un chalao ha sido pillao para una entrevista, supongamos, la de rigor:

Lo dejo aquí, de verdad, sin ánimo de lucro.
Mortal.

Matemaquícense

2010-03-26T03:51:00.007+01:00

Dirán questoy fatal de la cabeza (y razón no les faltará), pero este vídeo matemático-festivo me ha desorientado por completo.

Sorprendido me hallo.

Tanto como paraventurarme a incrustarlo aquí debajico:

Véanlo, disfrútenlo y, si no lo toleran, siempre les quedarán páginas tan gozosas como ésta.

La fuga de LoNgan (3). Orígenes.

2010-03-19T10:01:00.000+01:00

¿Os habéis preguntado alguna vez de donde venís? ¿Cuales son vuestros orígenes? ¿No? Pues deberíais. Dejad que os hable un poco de mi y más os vale prestar atención. Mi madre era una deliciosa longaniza de cerdo ibérico criada entre bellotas en la meseta española. Rolliza, jugosa y muy cariñosa, mamá siempre decía que de la panza sale la danza. Desde entonces nunca hago nada si no he llenado antes el buche y es que un estómago vacío es un mal negocio. Mi padre en cambio fue un Bratwurst alemán más estirado que un palo de escoba, un salchichen de Baviera bruto y duro que me enseñó lo que es la disciplina y el arte de la fuga. El mismo se fugó con una esbelta chistorrita, delgada y aceitosa, que siempre olía como los ángeles la muy puta. Era la tentación en forma de salchicha y yo mismo, aún cuando no era más que un triste amago de Longaniza, me soñé paladeando sus chistorriles jugos. Yo salí a mi madre y por eso me llamaron LoNgan.
El día que papá se fugo con la chistorra supe que lo mío serían las fugas. Hay quien no tiene vocación o quien no la encuentra. Estas salchicas por lo general suelen ser muy desgraciadas, andan de aquí para allá sin saber que hacer con sus vidas hasta que terminan en un plato cualquiera, sin pasión, y son devoradas por cualquier gualtrapa en un mísero bar de carretera. Yo no iba a ser así. Con su fuga, papá dio sentido a mi vida así que, cuando mamá conoció a una oronda butifarra catalana y se arrejuntaron, me fugué por primera vez. Aquella fue la primera fuga de LoNgan.
Pd.- Seguro que queréis saber cómo logré fugarme del planeta del homicida de hojalata que quería matarme ¿verdad?... pues os quedáis con las ganas.

Pareidolia: las caras de los coches

2010-03-16T08:01:00.003+01:00

Y yo que pensaba que estaba requetechalao y va y resulta que no, que no soy el único pirado que ve caras en los coches. Menos mal. Al parecer nuestro cerebro se lo pasa en grande con nosotros y en base a un fenómeno denominado pareidolia (palabro que no he encontrado en el DRAE pero si en la Wikipedia con lo cual no me fío ni un pelo ni medio...) nos hace ver cosas familiares en todas las cosas... cuanta cosa ¿no? El caso es que en los coches, tendemos a ver ojos en los faros, bocas en los guardabarros y así sucesivamente hasta ver una cara. Lo mismo nos pasa con las nubes, los bollos, las manchas de humedad etc Yo desde luego veo caras a diestro y siniestro, lo mio es como estar en Belmez pero a todas horas.

La cosa sin embargo no queda ahí, pues resulta que los coches con cara de "malotes" se venden mejor que los que tienen cara de buenos. Al menos eso dicen Truls Thorstensen y Sonja Windhanger que han estudiado el asunto al detalle. Analicemos el fenómeno, queridos chalaos:

El Seat Altea, por ejemplo, visto por detrás tiene una carita de pena que se te parte el alma de mirarlo... parece que se vaya a poner a llorar el pobre. Por eso al principio las ventas no acompañaron demasiado.

El frente está diseñado imitando la cara de una mujer o eso dicen en Seat... en fin... La cara es algo más alegre que el culo, pero tampoco demasiado.

Para mala leche el nuevo Ibiza que si te pasas de listo te pega una ostia y te muerde los huevos. A mi no me gusta y me da mucho miedo con esa sonrisa cruel que le han puesto.

Para acabar con Seat, el Ibiza Bocanegra... nombre de pirata malvado para un coche que tiene una cara de mal genio que paqué. Parece que te quiera comer. Estos coches con cara tan agria sirven para mantener la distancia de seguridad, por que no te acercas mucho del miedo que te dan.

En el otro extremo de la balanza tenemos los coches con cara de gorditos bonachones, tristones, simpáticos y medio lelos. El Mini Cooper es un ejemplo de coche con cara de border line o subnormal bizco.

Los deportivos suelen tener una cara mezcla de cabreo y velocidad como es el caso de este Alfa Romeo que tiene los ojos achinados de lo rápido que va.

Hay hasta coches que llevan aparato dental y todo, como este Peugeot que tiene brackets.

En fin queridos todos, espero que a partir de ahora, si es que no l veníais haciendo ya, os fijéis en los coches y sus caras (aunque sin dejar de prestar atención al volante... no os vayáis a matar)

Diario de un Emo (14). Final

2010-03-15T20:15:00.002+01:00

Me he muerto. Al salir del bar me pilló un carro lleno de calabazas tirado por una mula. Fue una muerte muy indigna y bastante patética, ya me podía haber atropellado un deportivo último modelo, pero no, fue un puto carro, el único que debía de haber en toda la ciudad. Además la mula se me cagó encima y me morí oliendo a mierda y orines. Ya nunca más volveré a escribir este diario. La vida ha sido muy cruel y espero que si me reencarno lo haga en algo mejor, aunque no confío mucho en ello.

PD.- Queridos chalaos, personalmente estaba hasta los huevos del Emo y como no parece ser un personaje muy querido (de lo amargado que está el jodío) hemos decidido darle el pasaporte al cielo de los emos. Sin rencor y sin pena decimos hoy aquí, adiós Emo de los huevos.

Diario de un Emo (13). El autobús

2010-03-14T09:01:00.000+01:00

Menos mal que la Susi me dejó pegarme una ducha en su casa. Lo único malo fue que ella y su novio estaban en el cuarto de baño, mirándome y riéndose de mi y de mi cuerpo escuchimizado. La verdad es que tengo pinta de mierdecilla pero yo no tengo la culpa. Reírse de los demás está muy mal. No paraban de decir no se qué de mi cacahuete y venga carcajadas... que yo sepa no tengo cacahuetes, pero igual se me había pegado una en el pelo o en las piernas. No sé. Me dio mucha vergüenza e intenté no llorar aunque no lo conseguí. Lo bueno es que con el agua de la ducha las lágrimas se disimularon y, por lo menos, dio la sensación de que aguantaba el tipo.
Luego llamé a mi padre para ver si podía volver a casa y entre gritos e insultos me dijo que si. Por lo visto la ley le obliga a acogerme por que soy menor de edad y no puede dejarme por ahí tirado como un perro sin que le acusen de algo. Que pena que me doy a mi mismo. La única manera que tiene de librarse de mi es que me muera. Cada vez que lo pienso me da un poco de miedo...
Había llovido (otra vez) y hacía un viento huracanado que me despeinó mi pelo de emo. En la parada del autobús levanté la mano tres veces para llamar a tres autobuses y ninguno me hizo caso. El cuarto paró, abrió la puerta y cuando el conductor me vio se echó a reír y cerró mientras me decía que en su autobús no subían "raritos". Al arrancar pisó un charco enorme y me salpicó de barro. Me eché hacia atrás y tropecé para caer justo encima de una boñiga de caballo. Supongo que sería de la policía, ahora les gusta ir a caballo y los caballos cagan mucho y por todas partes. Volví andando a casa. Sopapo al entrar cortesía de mi padre. Sopapo al intentar entrar en mi (ex) habitación por parte del universitario deportista y sopapo de mi madre aún no sé porqué. Imagino que por la costumbre y para seguir la corriente a los demás. Llamé a mis amigos emos y nos fuimos a tomar una infusión de menta con vainilla aromatizada con fresas silvestres. El camarero nos llamó maricas pero nos la sirvió aunque al doble de precio. Hablamos de lo desgraciados que somos y de la mierda de vida que tenemos. Miramos las ventanas del bar mientras la lluvia caía. Fue muy emotivo. Al menos hasta que llegaron unos punkies y se liaron a tortazos.

La respuesta correcta es...

2010-03-13T15:00:00.000+01:00

La frase que NO corresponde el genial Groucho Marx es:

La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.

Como habréis deducido por la foto, ésta fue pronunciada por Friedrich Wilhelm Nietzsche, un tipo bastante peculiar, un poco pesimista (según dicen algunos) y con cara de loco. Además le gustaba mucho comparar a los monos conlos hombres así que aquí, en Chalaos a la vista le tenemos mucho cariño.

Groucho Marx: ese gran Chalao.

2010-03-12T08:22:00.000+01:00

Si ha existido un chalao de nivel superior y calidad suprema ese ha sido sin duda Groucho Marx, un auténtico maestro a la hora de decir disparates y dislates de todo tipo y condición. Si lo conoces ya es hora de que demuestres tus conocimientos acerca de este insigne personaje.. Si no lo conoces ya te estás bajando todas sus películas antes de seguir leyendo el post. Ahí va el reto de esta mañana, una de las siguientes frases NO fue pronunciada por el loco del puro y el bigote, repito, una de las frases NO fue pronunciada por Groucho... ¿sabrás cual querido chalafan?

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
Encuentro la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me retiro a otra habitación y leo un libro.
La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

Y recuerda estimado lector, no uses el puto Google para buscar la respuesta, pensar es más divertido y si después de romperte la cabeza y hacer memoria estás como al principio, juégatela... a lo mejor aciertas.

Pd.- Si además de acertar la frase aciertas quien la pronunció tendrás toda nuestra admiración, pero nada más.

El refranero español y la patada en los cojones

2010-03-09T21:24:00.002+01:00

El refranero español es muy rico y no siempre es fácil acordarse del refrán completo. Un amigo me ha comentado que todos los refranes se pueden completar con "una patada en los cojones" si no te acuerdas como acaba. Al parecer esto tiene ya su tiempo, pero yo al menos no lo conocía y en cualquier caso creo necesario que los chalaos se pronuncien sobre el trascendental tema.

La verdad es que sí es cierto. Es más, algunos de ellos quedan realmente bien. Pero dejémonos de teoría y veamos algunos ejemplos:

A quien madruga, patada en los cojones. Para que la próxima vez te entren ganas de madrugar y despertarme haciendo ruiditos. Es que si todos madrugan te toca madrugar a ti también, y eso no... patada bien dada.
Más vale pájaro en mano que patada en los cojones. Esto resulta tan evidente que no sé qué más puedo decir. Es que aunque el pajarito se te cague en la mano sigue siendo preferible a que te revienten los huevecillos.
A quien buen árbol se arrima, patada en los cojones. Si hay tormenta no se te ocurra que te puede caer un rayo, y mejor dolor de cataplines que acabar churrascado, ¿no?. Y si te arrimabas para robar alguna fruta como por ejemplo fresas (que todo el mundo sabe que los árboles son cojonudos), pues patada merecida.
Entre col y col, patada en los cojones. Hombre, la verdad es que esto es violencia gratuita, ya es bastante tortura comerse dos coles, con lo asquerosas que están.
Quien se pica, patada en los cojones. Desde luego es una manera bastante expeditiva de solucionarlo, pero es que eso de picarse por cualquier cosa es malo, y una patada en los cojones lo hace ver muy claramente
Quien a hierro mata, patada en los cojones. Y a lo mejor en este caso nos quedamos cortos, que eso de matar está muy mal. Y matar a hierro peor, que uno puede coger el tétanos además de morirse.
En casa del herrero, patada en los cojones. Los herreros son muy brutos, quizás es su manera de saludar. Aunque pocas visitas tendrán así.
A caballo regalado, patada en los cojones. Hombre, no se yo si esto es muy adecuado, pobre animal. Si no te gustan los caballos se lo regalas a otro, pero la patadita no es una buena solución (además de que corres un riesgo alto de llevarte una coz en la cara.
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones. Éste lo he puesto dedicado para los chalaos, que hace tiempo que no hablan de monos.

Bueno, haced la prueba, ¿se os ocurre alguno? Sí, hay muchos a los que no se le aplica la regla, pero no direis que no es divertida.

La infidelidad según Carlos Tévez.

2010-03-08T08:18:00.000+01:00

" En mi barrio a Terry le partirían las piernas. No sobreviviría. "

Carlos "apache" Tévez, judador del Manchester City, sobre John Terry y su infidelidad con la mujer de un amigo.

Está claro que lo de Apache no es un apodo cualquiera y se conoce que este Tévez es un poquito animal... a saber como es el barrio del que habla. En cualquier caso pocas bromas con el Apache. Lo de partirle las piernas a Terry pase, que lo que ha hecho está muy feo y se merece por lo menos un buen par de capones, pero lo de que "no sobreviviría"... ahí se ha pasao, que lo de matar a alguien es un pelín radical y tampoco es para ponerse así

La fuga de LoNgan (2). El tornado

2010-03-04T09:06:00.001+01:00

El otro día salí a cazar tornados, como en la película Twister pero en plan dominguero, haciendo fotos con el móvil y consultando el weather forecast por internet. Al final pillé uno, aunque para ser exactos habría que decir que me pilló él a mi. Os puedo asegurar que nunca habéis visto a una salchicha girar tanto y tan rápido. Cuando dejé de rotar sobre mi propio eje y saqué la nariz del fango vi que un tipo con un hacha y vestido de metal se acercaba a mi. "¡¡Estoy en Oz!!" pensé muy contento esperando ver a Dorothy y a Totó en cualquier momento. Dorothy ya habría crecido y estaría en edad de merecer y con suerte el gosset dels collons se habría muerto.

El supuesto hombre de hojalata resultó no ser el bonachón medio tonto que yo esperaba e intentó cortarme la cabeza. Entonces pensé que tal vez estaba en algún futuro alternativo y que los Cibermen del Doctor Who se habían hecho con el control de aquel planeta de mierda. Lo cierto es que visto de cerca aquel tipo daba mala espina. Huelga decir que eché a correr como alma que lleva el diablo. En ningún momento dejé de escuchar el clong clong clong de las pisadas del homicida de metal, por alguna extraña razón, y aunque el hombre lata avanzaba muy despacio, no lograba despegarme de él. Eché un vistazo y vi que no iba acompañado. Lo de los Cibermen quedaba descartado por que siempre van en pandilla así que ¿Quién era aquel tipo que se había empeñado en rebanarme el pescuezo?
Lo único que se me ocurrió fue que podría ser Tony Stark en plan Iron Man venido a menos. Como ahora es el enemigo público número uno y todo el mundo le odia, a lo mejor se le había ido la cabeza o había vuelto a darle a la bebida. Yo que sé. Intenté razonar con él, le llamé por su nombre y hasta le ofrecí una copa. Nada. Clong clong clong. Aquella mierda de hojalata seguía avanzando, hacha en mano, dispuesto a dibujarme una nueva sonrisa en el cuello. Clong clong clong. Escribo esto mientras corro esperando que algún puñetero tornado me devuelva al lugar del que llegué pero aquí no hay internet ni tengo cobertura de móvil (no te hagas el listo ni me preguntes como coño estoy publicando esto entonces... esa es otra historia que, ahora mismo, no viene a cuento) Miro al cielo y busco con desesperación pero nada. Estoy del clong clong clong hasta los cojones y me planteo seriamente dejar que el de hojalata termine con esta fuga que parece no tener fin... Entonces me acuerdo del Duo Dinámico y su Resistiré y me pregunto si podré volverme de piedra para endurecer la piel como dice la canción, así el hacha no podrá hacerme daño.

Fútbol en el recreo del colegio, eso si que era la champions

2010-03-02T08:00:00.001+01:00

Supongo que todos hemos jugado alguna que otra vez al fútbol en el colegio, luego las preferencias de cada uno ya se decantarían hacia otros deportes y/o aficiones.
Ese fútbol de patio de colegio si que era emocionante y era el verdadero deporte. Por una parte en una campo de fútbol sala diseñado para partidos de 5 contra cinco convivían no sólo varios partidos (con su correspondiente balón en cada uno) a la vez, sino equipos que podía llegar a tener hasta 12 jugadores por bando. Ese caos absoluto tenía una serie de leyes no escritas que intentaban regularlo y que ahora paso a numerar.

1.- La ley del chaval. Si un jugador (chaval) de otro de los partidos que se estaban jugando a la vez en el mismo campo evitaba consciente o inconscientemente un gol del partido que tú estabas jugando, ¿que pasaba? se tenia en cuenta el gol o no. Si se optaba por que hubiera “ley del chaval” y el chaval evitaba un gol de tu partido, el tanto no subía al marcador, si por el contrario “no hay ley del chaval” el gol contaba. El que hubiera por tanto “ley del chaval” añadía dificultad a la hora de conseguir un gol ya que no sólo había que superar a los rivales de tu partido sino del resto de los partidos que en ese campo se jugaban.

2.- Si quieres jugar buscate pareja. Esto parece bastante lógico si en el partido al que querías incorporarte “sólo” tenia 14 jugadores por equipo no ibas a ser tu quien rompiera el equilibrio numérico del mismo. Esta regulación tenía tres respuesta posibles una vez ya tenias la pareja conseguida:

a.) Vale entrad. No hay problema el nivel tuyo y de tu pareja era similar (bueno o malo pero similar) y cada uno se ponía en un equipo (si eras listo intentabas saber antes el resultado y te ponías en el ganador) y a sudar la camiseta (en algunos casos el jersey de cuello alto de lana).

b.) No buscate a uno malo. El partido estaba muy desequilibrado y había que igualarlo. Era un orgullo por una parte, ya que te consideraban como bueno y querían que entraras con uno malo para equilibrar, lo malo es que el bueno entraba en el equipo que iba perdiendo para intentar la remontada heroica.

c.) No buscate a uno bueno. El partido también estaba desequilibrado pero toda una ofensa hacia tus capacidades con el balón, lo único bueno es que entrabas en un equipo ganador y disfrutabas de la victoria aunque no rascaras bola.

3.- Partido de buenos contra malos. Por increíble que parezca con este criterio se hacían algunas veces los equipos. Un equipo con los “all star” de la clase y otro con los que suspendían gimnasia. El resultado parecía claro a priori, y generalmente lo era excepto por alguna excepción incomprensible (lo que actualmente se conoce como alcorconazo). Siempre había algún “bueno” con espíritu de Robin Hood que se ponía a jugar con “los malos” y es que ya de pequeños se tenía claro que en el país de los ciegos el tuerto es el rey (o prefiero ser cabeza de ratón que cola de león).

4.- El dueño del balón es el que manda. Cualquiera de las regulaciones anteriores estaba sujeta a que el dueño del balón decidiese, él podía decidir si había o no ley del chaval, cuantos entraban a jugar y en que equipos, y por supuesto se consideraba bueno aunque no lo fuera. En cierta manera el dueño del balón era el arbitro bueno que digo ni siquiera eso, era la FIFA.

Y bajo estas cuatro premisas se construía la champions de los recreos (o de antes que sonara la campana para entrar en clase). Eso si que era fútbol y no lo que nos atiborra la TV a todas horas.

PD: No quiero un parido contra la drogas “Amigos de Zidane vs Amigos de Ronaldo” quiero un buenos contra malos de la liga eso si que atrae al espectador.

Se despide vuestro querido Capullin.

Terry Hoskins, el gran héroe americano.

2010-02-28T13:03:00.000+01:00

El pasado 19 de febrero un individuo anónimo, de nombre Terry Hoskins, vivió su momento de gloria y envió "un mensaje" al sistema. Debía unos 160.000 dólares y le iban a embargar la casa. Terry Hoskins podía haber hecho como Chanquete en el barco, cantando aquello de "no, no, no me moverán...." pero como los americanos son un poco bestias, el tío, ni corto ni perezoso, alquiló un Buldozer y derribó la casa, luego llamó al Banco y les dijo "toda vuestra". Un crack, un campeón, un héroe. De mayor quiero ser como él... menos en lo de deber 160.000 dólares y derribar mi casa. He aquí la noticia y el vídeo.

El diván de Sigmund (1)

2010-02-26T09:05:00.002+01:00

- ¿Usted se toca?
- ¡¡Oiga!! ¿Qué tipo de pregunta es esa?

- No se avergüence, es algo normal. Todos ustedes se tocan. Tocarse está bien mientras sea una práctica moderada y siempre que se tenga el permiso de uno mismo. El autoabuso en cambio, es algo muy pernicioso y reseca las neuronas...

- Déjese de pamplinas ¿A quien se refiere usted con eso de todos ustedes si puede saberse?

- Ya sabe, ustedes...
- No Sr. Froid, no lo sé ¿A quien?
- A ustedes, los degenerados con la psique macilenta.
- ¡¡Degenerado su padre!!
- ¿Sueña con su padre? Ahí podría estar la clave de su mal contenido toqueteo genital.
- No. Pero a veces sueño que soy un policía de papeles.
- Interesante... siga, siga...
- Verá, en mi sueño, a cada persona que tira un papel al suelo, le hago comer cien. Mi ciudad está inmaculadamente limpia.
- Y con mucha gente empachada de papeles imagino.
- Imagina bien.

- ¿Su padre era policía? ¿Tiraba papeles al suelo o le castigaba haciéndole comer papeles?

- Olvídese de mi padre, que ni está ni se le espera.
- Eso me suena de otro relato...
- Ya lo ve, no soy tan original como parezco, incluso a mi se me agitan las ideas.
- Pues debería usted ponerle remedio a eso. Y por cierto querrá decir agotan.

- No señor Froid, quiero decir agitan. Las ideas se agitan y se agotan, en mi caso se han agitado y andan por ahí revolucionadas así que no puedo saber cuales son vírgenes y cuales son usadas.

- ¿Puedo preguntarle porqué pronuncia mi nombre en cursiva?
- La verdad es que no lo sé, es una manía que he cogido. Pero suena bien ¿No le parece?

- No. No me parece. Oiga se acaba el tiempo y con esta cháchara absurda no llegamos a ningún lado.

- Habérmelo dicho antes, la verdad es que yo del diván no me he movido y estando quieto es difícil llegar a ningún sitio.

- Pues ya va siendo hora de que se largue, no me resulta simpático y me desagrada esa extraña forma que tiene de pronunciar mi nombre. Lo mejor es que no vuelva por aquí. En su caso el psicoanálisis ha sido un fracaso.
- Cierto, hubiera preferido algo más psicotrópico que para el caso es lo mismo.
- Pues la próxima vez, en vez de un diván búsquese un hongo y ahórreme tiempo y saliva.
- Muchas gracias señor Froid. Hasta más ver.
- Adiós caballero, que usted lo pase bien.

La fuga de LoNgan (1)

2010-02-24T19:43:00.006+01:00

Me llamo LoNgan y no, no soy una longaniza abreviada a la fuga, aunque me paso la vida fugándome, eso si; pero fugándome de verdad, no como mi primo Logan que se fugó una vez y se piensa que por eso ya es un héroe o algo. Un mierdaseca es lo que es, y un ingrato. LoNgan fue antes que Logan. De mi sólo se recuerda una mierda de chiste en la que se me compara con una puta longaniza y al cabronazo de mi primo le hicieron una película y una serie de televisión. Que asco de vida como diría Mel Brooks.
Mi primo Logan es lo que es gracias a mi. Hasta lo presté mi nombre pero le dije que quitara una "N" para que la gente no nos confundiera y va el hijoputa y se hace famoso y a mi que me den por saco. Pero no me importa, de verdad, estoy seguro de que mi vida ha sido mucho más entretenida que la suya. Soy como el retrasado de Forrest Gump cuando se puso a correr sin saber porqué, pero fugándome. Me fugo de todas partes y no tengo ni puta idea de porqué lo hago.
Una vez conocí a Forrest Gump. "Hola soy Forrest, Forrest Gump y mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar" Yo si sé lo que te va a tocar, le dije: Una buena mano de ostias. Me llevé sus bombones mientras el otro retrasado, Buba, no paraba de repetir nosequé de unas gambas. Forrest y Buba. Vaya dos. En el fondo me caen bien. Luego le devolví la caja (vacía) y le pedí perdón. Después me fugué.
Los Chalaos me han pedido que cuente mi historia, como el Emo de mierda ese que cuenta sus penas y no deja de lloriquear. He aceptado. Creo que estos tíos, JLin y compañía son unos colgaos y que esto no lo lee nadie, pero me da lo mismo. Cuando me canse de ellos me daré a la fuga. Mañana iré a ver a Sigmund, tengo que hablar con él y explicarle mis sueños.

Voces del Infierno

2010-02-18T11:00:00.004+01:00

Informa Mike Plumita para el Daily MonkeGnome

Que el Infierno es un lugar muy malo lo sabemos todos. Que si eres y/o te portas como un cabronazo vas al Infierno, también lo sabemos todos. La cuestión es ¿Existe el Infierno o nos han engañado como a chinos con un cuento para viejas? Mike Plumita, nuestro intrépido y avispado reportero, responde: SI, el Infierno existe y unos científicos, antes soviéticos actualmente rusos a secas, encontraron la puerta y grabaron las voces de las pobres almas que el bueno de Satán se dedica a putear un día si y otro también, durante toooooda la eternidad.
En los años 80 un grupo de científicos soviéticos estaban perforando el suelo en Siberia, en busca de vete tú a saber qué y resulta que llegaron a una profundidad de entre 12 y 14 kilómetros y entonces... encontraron el Infierno. En el vídeo de "La Radio de Jesucristo" tenéis toda la información, así como la entrevista con el Dr. Azzcove, director de la expedición que nos cuenta el susto tan morrocotudo que se llevaron cuando perforaron las puertas del Infierno.

¿Es para cagarse o qué? Una pequeña reflexión final: que por hacer el cabrón durante una (breve e insignificante) vida humana, de media unos 80 años, te condenen a tooooda la eternidad siendo puteado... es un poquito excesivo ¿no?

Por si las moscas MIKE PLUMITA RECOMIENDA SER BUENO Y DEJAR VIVIR A LOS DEMÁS, POR QUE IR AL INFIERNO DEBE SER UNA PUTADA BIEN GORDA.

Cagar: no por sucio es menos real.

2010-02-16T11:08:00.002+01:00

Cagar es eso que todos hacemos pero de lo que (casi) nadie habla. Cagar es, y se tiene por, una cosa sucia, casi obscena y, sin embargo, el Diccionario de la Real Academia de la Lengua recoge y define el verbo cagar como:

(Del lat. cacāre).

1. intr. Evacuar el vientre. U. t. c. tr. y c. prnl.

2. tr. coloq. Manchar, deslucir, echar a perder algo.

3. prnl. acobardarse Cagarse de miedo

4. prnl. vulg. U. para expresar desprecio por algo o alguien. Me cago EN esto

5. prnl. vulg. U. para expresar enfado. Me cago EN la mar, EN la leche, EN diez

~la.

1. loc. verb. vulg. Cometer un error difícil de solucionar.

Como puede observarse, cagar es una palabra de lo más versátil, en el caso que nos ocupa, la que nos interesa es la primera acepción. La más literal. Decir me voy a cagar suena mal. Se considera de mala educación decir algo tan basto y sin embargo si alguien dice una ridiculez del tipo me voy a evacuar el vientre o voy a hacer de vientre se le mira como si fuera imbécil y repipi. Ni tanto ni tan calvo.
Cagar es una palabra que define un hecho cuya obscenidad y suciedad escatológica no puede, ni debe, ser ocultada. Lo de cagar no puede suavizarse. Todos cagamos, incluso el Papa y Megan Fox. Ellos también se sientan en la taza del váter, aprietan el culo, cierran los ojitos y hacen fuerza como todos los demás. En definitiva, cagan. Entre lo obsceno y lo repipi hay expresiones de todo tipo, más o menos simpáticas, que definen el hecho en si. Plantar un pino o poner un huevo, por ejemplo. Dos maneras clásicas de definir el hecho de cagar o hacer caca. Esta última, hacer caca, es de mis preferidas. Modesta, sencilla y directa. Sin pretensiones. Conozco una persona que utiliza una expresión de lo más regia y majestuosa y es que cuando va a cagar habla de ir al trono. Me voy al trono quiere decir me voy a cagar. Es una forma muy digna de decirlo, a nadie se le ocurriría tildarte de maleducado si le dices me voy al trono.
En fin, amigos todos, que lo de cagar no deber ser motivo de vergüenza, que todos lo hacemos y que, además, bien que nos alivia el hecho de evacuar el vientre cuando éste está repleto de desechos sin utilidad. Desde aquí reivindico el acto de cagar como uno de los grandes placeres de la vida, como el comer o el sexo. Es más, en este puñetero planeta si respiras cagas o lo que es lo mismo, aquí caga todo dios... menos Dios, en cuyo caso tengo dudas. Yo cago y no me avergüenzo de ello ¿y tú?

Muzorama

2010-02-14T19:32:00.004+01:00

Holaquétal, chalaos visitantes.

Y, ustedes dirán: ¿quién es éste y por qué demonios nos saluda? Y harán bien, no se crean. Pero no sabré responderles bien. Así que, si les interesa un mínimo, es tan sencillo como clicar en mi nick y asustarse repentinamente. Equisdé.

Dejo estabsurda presentación a un lado y continúo.

Veamos:

Mestreno por estos lares con un corto digno del nombre deste blog. Sí señor. Una paranoia por completo. Según he leído por ahí, el autor deste abismal conjunto dextrañíximos conceptos es un tal Jean-Philippe Masson y, obviamente, con ese nombre que se gasta, es conocido también como Muzo.

Adelante, pónganse cómodos, pasen, vean y sobre todo... ¡comenten, coño!*

*O Leónidas les manda directos al pozo.

Diario de un Emo: la gran evasión

2010-02-11T10:06:00.004+01:00

Después de más de diez meses encerrado con ese superordenador loco que me raptó, he conseguido escapar. Pedí ayuda por internet pero nadie me hizo caso y eso me dio mucha pena por que pensé que a la gente le daba igual que esa máquina homicida me hiciera pedazos. Que asco de vida. Lo único que hacía era mirar por la ventana y suspirar. Al principio lloraba mucho pero luego se me debieron secar las lágrimas y deje de hacerlo. Eso y que al superordenador homicida le ponía nervioso y me cascaba cada vez que lloraba.
Al principio pensé que cuando mi padre dijo lo de "quédate al jodido bicho raro, nos harás un favor" pensé que lo decía de broma para hacerse el duro y no pagar el rescate. Al volver a casa, con las ropas sucias, hambriento y agotado y llorando a moco tendido, me ha soltado un sopapo por escaparme y regresar. La cabeza me ha estado girando durante dos minutos, como si fuera una peonza. Luego ha intentado contactar con el ordenador loco para ver si podía venir a recogerme. Ha dicho que no, que estaba hasta los huevos de mis llantos de nenaza y que era el peor rehén que había tenido nunca. Me ha denunciado por estrés emocional. Mis padres han alquilado mi habitación a un joven universitario que juega al fútbol y saca sobresalientes. Cuando le he dicho que ese era mi cuarto me ha tirado por la ventana. Menos mal que vivimos en un chalet de dos plantas. Ahora me voy a casa de la Susi, a ver si me acoge o por lo menos me deja que me de una ducha. Huelo tan mal que me doy mucho asco y lloro.

Sin título

2010-02-09T09:53:00.003+01:00

No sé me ocurría como titular esta entrada, pero como tampoco quería dejar en blanco el Título, pues la he titulado, Sin título. ¿Que porqué Sin título? pues básicamente por que todavía no sé de que va y eso que la estoy escribiendo así, a vuela pluma (tampoco se muy bien a que se refiere esta expresión, pero Iker Jiménez la usa mucho y a mi me gusta) Espero sinceramente que mientras divago sobre sandeces de todo tipo y condición se me ocurra algo (medianamente) interesante que contar y si no, pues os aguantais y leeis esto. Avisados quedais.
¡¡¡Ya lo tengo!!!
El caso es que el (feliz) regreso del Sr. Brote (anteriormente conocido como Brotestertor) y su amistoso rapapolvo me ha hecho ver la luz. Esto de tener Chalaos a la vista sin actualizar durante tanto tiempo esta mal. Muy mal.
Queridos hijo de puta (como diría Marlo) ¿Qué nos está pasando? ¿Acaso nos hemos vuelto tontos? ¿Quizás nos hemos vuelto normales y tan grises que no merecemos ni cagar? esto sin duda, sería mucho peor... Ya sé que todos trabajamos mucho y estamos muy ocupados, hasta yo que estoy en el paro y haciendo prácticas en el Hospital por las tardes, pero vamos... esto es un sin dios.
Cual Escarlata O´Hara en Lo que el viento se llevó, puño en alto y gritando al cielo, puedo prometer y prometo que jamás volveré a dejar al Blog de los Chalaos abandonado. A ver si volvemos a darle vidilla a esto por dios, que se nos debería caer la cara de vergüenza.

Llora como un hombre...

2009-12-16T09:33:00.003+01:00

Eso dicen que le dijo la mamá del Boabdil al propio Boabdil, el tipo que perdió Granada cuando los Reyes Católicos entraron como un elefante en una cacharrería con centenares de cristianos enloquecidos. Ayer me enviaron este pequeño vídeo en el que, a raíz de las copiosas nevadas por toda la península, se ve a varios conductores intentando poner las cadenas en sus coches y hay uno que... bueno, mejor lo véis.

Vale, está mal, muy mal, reírse de los demás, pero coñooooooo no llores por no poder poner las cadenas, pide ayuda o llama al puto seguro... pero no llores y encima no llores como un mierdecilla. Lamentable.

Japoneses, que gente más rara

2009-11-25T15:24:00.002+01:00

Que los japos son raros ya lo ha demostrado nastnoC en más de una ocasión con sus impagables vídeos de japos locos; yo creo que esta gente no están del todo acabados, son algo así como los elfos, que les falta un hervor. Tecnológicamente son la leche, les encanta el karaoke y se les da de puta madre pero para otras cosas... pues no dan para más, como el portero del vídeo adjunto, que es subnormal o tonto o las dos cosas. Con el otro vídeo flipé cuando vi a un señor que se bebe un litro y medio de agua en 4,8 segundos, si mea al mismo ritmo que bebe lo suyo debe de ser una manguera a presión de esas que se usan para disipar multitudes emardecidas y con ansias de destrozarlo todo. El tío se concentra y todo. Japos, japos, japos, no puedes vivir sin ellos, pero con ellos tampoco.

Ono y los monos

2009-11-17T12:19:00.002+01:00

Que ONO es una compañía que nos desagrada notablemente es de dominio público, posiblemente lo único bueno que tienen estos indeseables es que sus letras coinciden con el final de la palabra MONO y los monos son algo que a los Chalaos nos encanta. Sin embargo estos tiparracos infames, capadores de ancho de banda y timadores de tres al cuarto, necios mafiosillos y engañabobos, han tenido la poca vergüenza de utilizar a los monos, esos entrañables amigos de Chalaos a la Vista, para publicitarse de manera vil y rastrera y lo que es peor, poniendo en boca del mono en cuestión palabras que jamás saldrían de boca de mono, pues un mono no quiere ser persona, ni llamarse como una persona ni tener nada que ver con una persona (salvo con los chalaos) es más, el anuncio de marras se llama "mono fracasado".y yo os digo a vosotros gentes de ONO: ¡¡¡¡¡los monos no fracasan!!!!
Desde aquí, tras mi regreso (¿triunfal?) a Chalaos a la vista, hago un llamamiento para reanudar la lucha contra ONO y su timo de la estampita ¡¡¡¡estos tíos no te dejan usar los P2P para descargar tus copias de seguridad!!!
Gritad conmigo amigos todos ¡¡Si eres mono lucha contra ONO, si quieres a los monos que le den por culo a ONO!!
Nuestro corresponsal Mike Plumita nos ha manifestado su desagrado por la utilización de sus congéneres para publicitar a esta gente y nos ofrece todo el apoyo del colectivo simiesco para hacer frente a estos bucaneros de las telecomunicaciones. Así es ONO, he vuelto, hemos vuelto, y no nos olvidamos de tus tácticas rastreras y de eunuco. Estaremos vigilando...

Flesh Gordon

2009-11-11T23:10:00.007+01:00

El Emperador Wang (el Pervertido) es el líder del planeta Porno y dispara su poderoso "Rayo Sexual" hacia la tierra, convirtiendo a todo el mundo en demonios obsesionados por el sexo. Sólo un hombre puede salvar a la tierra, el jugador de fútbol Flesh Gordon. Junto a su novia Dale Ardent [nombre que traducido significa Valle Ardiente] y el profesor Flexi-Jerkoff, parten hacia la fuente del Rayo Sexual, desconocedores de los peligros que les esperan [traducido de imdb]

Con esta sinopsis poco más puedo añadir. Peli del año de mi nacimiento (1974) , parodia erótica de (por si no habíais caido) "Flash Gordon", la colección de monstruos y efectos especiales cutres combinados con el despelote frecuente hacen de ésta una peli que voy a empezar a buscar en la red (porque lamentablemente parece que no está a la venta). Comentar que hay dos versiones: la censurada (porque originalmente fue calificada X en USA y recortaron para rebajar la calificación a R) y la completa.

Hubo al parecer hasta una segunda parte titulada "Flesh Gordon and the Cosmic Cheerleaders"

Aquí teneis el trailer original:

Aquí algunas de las citas de la película. Y a continuación algunas escenas:

Predicador

2009-11-05T23:06:00.003+01:00

Esto no acababa de cuadrarme en Chez Morera pero es digno de verse, así que lo traigo aquí....

Este hombre es el padre Jorge Loring, Jesuita español autor del libro "Para Salvarte" y si os poneis a buscar encontrareis muchos más vídeos...

Camilo Sexto se jubila... Vivir así es morir de amor

2009-10-13T21:02:00.005+02:00

Así es amigos todos, chalaos queridos, hoy es un día triste por que Camilo Sesto, el que fuera Jesucristo superstar, ha anunciado que al finalizar su gira americana (en la tele dicen que Camilo acumula legiones de enloquecidos fans en sudamérica y, lo que es más raro, en norteamérica) se jubila a sus 63 años para dedicarse a vivir la vida... mola mazo. Según dicen su discografía es amplia y bien conocida y es que el de Alcoy ha sido un icono musical en este gran y desbaratado país. Camilo vivió su gran momento en los años 70 donde no había programa de variedades que no contara con él y desde entonces se las arregló para seguir mal que bien en el "candelabro"... su último gran éxito fue ese inolvidable MOLA MAZO que junto con el mejor y más grande de sus temas VIVIR ASÍ ES MORIR DE AMOR, son para el que escribe iconos del alarido y desgañite en fiestas, saraos y bodas varias y es que no ha habido celebración en la que tras sonar algun de los dos, sobre todo Vivir así es morir de amor, se me haya ido la voz a tomar por saco, dejándome ronco como don Corleone, mientras, fundidos en abrazos y exaltando la amistad, varios chalaos coraban al gran Camilo... "Dicen que no le pongo a nada interés, están rayados ya lo sé, pero moooooola mazo, ser tal como soy mola mazo..." pues eso. Camilo, que grande, le echaremos de menos... o no.

Pulp fiction a la valenciana

2009-10-08T09:16:00.003+02:00

El otro día me pasaron este genial video y creo que está muy en sintonía con los típicos chalavideos, así que lo voy a compartir con vosotros y así a ver si animamos esto un poquito, que está bastante apagado (algo de lo que tengo gran parte de culpa).

Mis disculpas para los no valencianoparlantes, ya que el video está íntegramente en este idioma. Y nada de valenciano normalitzat, sino el de L'Horta.

(Si os gusta, buscad "El Braveheart de la Ribera", de los mismos)

Sol

2009-09-30T17:44:00.000+02:00

Hoy no llueve. stop. Dicen que la lluvia es buena. stop. La verdad es que yo ya estaba un poco hasta los huevos. stop. Adiós. stop.

PD.- Caca para la subida de impuestos. stop. Mi arruinado. stop. Mi como hombre enfadado de "Un día de Furia". stop.

Expediente de Regulación de Posts

2009-09-29T09:44:00.004+02:00

Pues eso, que se me han quitado las ganas de seguir haciendo el mono aquí para reirme conmigo mismo, para eso me miro al espejo y me cuento chistes. Que conste en acta que no lo digo desd el rencor oculto y maldisimulado, lo cierto y verdad es que, sencillamente, se me ha perdido la inspiración y no la encuentro por ningún lado (si es que la he tenido alguna vez) y como este ChalaBlog está concebido para que haya colaboración del personal y dado que, obviamente, vamos todos bastante liados (me incluyo el primero de la lista) y por aquí no viene ni el dios de los blogs, lo mejor es dejar estar el tema y el dicho dios dirá algo si es que tiene algo que decir.

Espero queridos chalaos y chaladas que me disculpen el ERP (Expediente de Regulación de Posts) pero es que no me apetece escribir más tontandas, al menos no diariamente y en honor a la verdad debo decir que la falta de vidilla ha terminado por rematar mi síndrome del bloqueo del chalaescritor.

PD.- El rumor de que van a hacer los Goonies 2 parece que no es más que eso, un vil rumor. Mejor dejar a los clásicos quietecitos y no cagarla.

PDD.- Los rumores de que Elvis está vivo también parecen ser falsos.

Más salido que un mono

2009-09-29T08:19:00.001+02:00

El monico salido...

Esa juventud

2009-09-27T19:00:00.000+02:00

Ya sé que los hemos posteado más de una vez y también que a todos nos han enviado varios correos con el mismo tema, pero me sigue sorprendiendo (y descojonando) que sea posible tanta ignorancia. Me refiero por supuesto a las respuestas de exámenes de la ESO (o lo que coño sea) Esta vez los comentarios son míos, no de los profesores... hay que joderse.

Pregunta: Los cuatro Evangelistas: Respuesta: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo (alucinante... alucinante... alucinante)
Pregunta: Movimientos del corazón: Respuesta: De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo (yo al mio no lo veo girar alrededor de mi cuerpo, será que no me fijo)
Pregunta: Círculo: Respuesta: Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Pregunta: Averiguar si es primo el numero 2639: Respuesta: Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrije (pero no me suspenda por favor)
Pregunta: Primera ley de Mendel: Respuesta: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inútilmente (y así se resume la genética... si Mendel levantara la cabeza)
Pregunta: Etapas más importantes en la evolución del hombre: Respuesta: Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Nindertal y despues, hombres normales (Conclusión, nosotros somos hombres normales, Felipe II era un Nindertal, el Cid era un Homohabilis y los romanos eran Homo Sapiens)
Pregunta: Marco Polo: Respuesta: Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; lo que consiguio ( y de camino a América en su barco cartagines pasó por China)
Pregunta: Los marginados: Respuesta: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio. (pues eso, que es obvio)
Pregunta: La nobleza: Respuesta: No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo (lo cual era una ventaja por queno podías morir desangrado)
Pregunta: Posesiones de la Nobleza: Respuesta: En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... (la tostadora, que no servía de nada por que era eléctrica y en aquella época no había electricidad se uBicaba en la cocina)
Pregunta: Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Respuesta: Unos 75 centimetros
Pregunta: Huesos de la pantorrilla: Respuesta: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula (¡¡pedazo Fémur...!!)
Pregunta: El cerebro: Respuesta: Las ideas, antes de hablar llegan al cerebro (mis ideas no callan ni a la de tres)
Pregunta: Aves prensoras: Respuesta: Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua (menos cuando hay sequía, claro). Tienen bonitos coloridos, como el cuervo (que tiene un bonito colrido negro)
Pregunta: Depuración del agua: Respuesta: Se hace por los rayos ultraviolentos.. (que meten unas hostias como sandías)
Pregunta: Anfibios: Respuesta: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'. (No sé me ocurre nada más que añadir a esto)
Pregunta: Ejemplo de parásito interno: Respuesta: Las visceras (putas vísceras)
Pregunta: Origen de los Volcanes: Respuesta: Las bombas atomicas.
Pregunta: Antibióticos: Respuesta: El alcohol, el algodon y el agua oxigenada (así que ya vale de vacunas y mierdas parala gripe A)
Pregunta: La soberbia: Respuesta: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria (Yo soy muy sobernio por lo que parece...)
Pregunta: Geografía de Europa-Rio que pasa por Viena: Respuesta: El Vesubio Azul (Lamentable)
Pregunta: Fases de la luna: Respuesta: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Pregunta: Fe: Respuesta: Es lo que nos da Dios para poder entender lo que dicen los curas.

La conspiración y la involución

2009-09-24T16:39:00.003+02:00

Amigos todos, chalaos y chaladas queridos, nuestro valeroso e intrépido reportero Mike Plumita vuelve a la carga para destapar una nueva conspiración (y van...) cuyo objetivo es el de convertir a los seres humanos en esclavos fofos y descerebrados. Mike ha conseguido pruebas irrefutables de lo que ellos intentan hacer con nosotros. Chalaos a la vista se opone y se opondrá siempre a ellos, lucharemos con todas nuestras fuerzas contra los malos que dominan el mundo (llámeseles Club Bilberderg, Majestic 12, Círculo del Crepúsculo o como sea) y que pretenden acabar con la alegría de vivir ¡¡¡Caca para ellos!!!

La primera e irrefutable prueba revela como el plan maestro de ellos viene de muuuuuuy antiguo. En cuanto dejamos de ser simples monos, ellos ya se pusieron a pensar en como humillarnos y ponernos de rodillas (o sentadicos en una silla que es lo mismo). Impresionante documento de Mike Plumita que se jugó su simiesca vida para conseguirlo. Gracias Mike.

En las últimas dos décadas la CIA, la TIA, y 319 agencias gubarnamentales más han desarrolado experimentos con las televisiones (o púlpitos de Satán como los llamamos aquí) de modo que estas han adelgazado a nuestra costa y mientras nos secaban el cerebro nos incitaban a comer y comer para convertirnos en bolas de sebo asquerosas. Si tienes una tele de plasma o LCD y aún no eres un barrigón obeso y atontado, ándate con ojo... ya están aquí.

La verdad es que la evolución de Mario en los últimos años no pinta nada en este conspirativo artículo pero me ha gustado la imagen como símbolo de resitencia. Mario mola, no es como ellos ni quiere dominar el mundo. Mario se opone a la tiranía. Mario es un chalao, un puto fontanero que come setas alucinógenas y flipa luchando contra una familia de tortugas mafiosas y satánicas que raptan a princesitas vírgenes para porstituirlas en países del tercer mundo. Mario salta por encima de las balas de cañón, lanza caparazones y caga bolas de fuego mientras aplasta a sus enemigos. Mario lucha por la libertad ¿Y tú que haces? ¿Serás como Mario o te unirás a ellos?

Si las mujeres dominasen el mundo

2009-09-22T13:03:00.002+02:00

Pues la verdad es que todo sería distinto y si no vean, vean...

Así iba a acabar más de uno, empotrado contra el suelo para hacer de mesa

Si Charlton Heston levantara la cabeza... disolvía la Asociación Nacional del Rifle

El Pentágono sería algo así como el "corazónagono"

No todo sería malo...

Ya conocéis el dicho, donde haya un espejo habrá una mujer maquillándose
Mal rollo...

Hasta el pobre Chuck Norris tendría que cambiar el registro

Sabrina Salerno - pechos fuera...

2009-09-21T08:00:00.000+02:00

¿Os acordáis de Sabrina? La de Boys, boys, boys o Hot Girl... si esa a la que se le salió un pezón en una actuación y provocó una erección a media Europa. Que tiempos tan inocentes aquellos años 80 (y que horteras) en los que viendo los (enormes) pechos de la italiana uno se ponía cardiaco perdido. Lo del pezón lo han imitado mucho después, pero nunca fue lo mismo. La verdad es que viendo las fotos (si eres menor de edad ya te estás largando con viento fresco) uno no puede evitar pensar (y lo digo con todo el respeto y la sinceridad de la que soy capaz en este blog) "eso si que son un buen par de pechos de verdad y no la porquería siliconada que vemos hoy en día". Se dice de ella que fue una sex symbol junto a Samantha Fox (otra que tal...), no sé si fue para tanto, pero lo que si es cierto es que la amiga Sabrina puso palotes a un buen número de adolescentes del mundo entero durante un tiempecito.

Al parecer la muchacha continuó su carrera de cantante/actriz/modelo y no le ha ido del todo mal después de aprovechar el impulso que le dio aquella riada de hormonas desenfrenadas que provocó su aparición. Como ya no sé que más contar de ella me limitaré a colgar algunas de sus fotos... la verdad es que la mujer ha mejorado con la edad, aunque supongo que esa imagen hortera y tan ochentera no ayudaba a apreciar su belleza.

Y para terminar una de sus espectaculares y artísticas apariciones en televisión, recatada, con voz de oro y concentrando toda su energía en sus principales atributos.

Curso de valenciano de andar por casa

2009-09-18T08:00:00.001+02:00

Gracias a nuestro intrépido reportero Jsanto (a quien debemos el post de hoy) chalaos a la vista puede ofrecer una curso intensivo y absolutamente inútil de esas expresiones que todo hijo de vecino escuchará en muchos lugares de esta comunidad autónoma en la que tiene su base Chalaos a la vista. Con estas pocas palabras y expresiones, tened por seguro que os irá muy bien y podréis comunicaros con relativa fluidez. Ahí vamos:

IEEEP - Hola
AU - adiós
MONE / NEMON /ANEMON - vámonos
MECAGUENLAFIGATATIA - Discrepo de su opinión caballero, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXÉ - Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces relacionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ - Aléjese un poco de mi señor, si es tan amable, gracias.
IEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS? - saludo a un conocido
‘NEM A FER-MO’N UNA - Vamos a tomarnos una cervecita o lo que se tercie.
SERÀ PER DINERS, COLLONS - Yo invito. Variante de ‘xe, això ho pague jo.’
A RAS DE FIGA - minifalda
RINXOPARRÚS - falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS - Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA’T - No diga usted tonterías.
SI LA VISTA NO M’ANGANYA…PORTE UNA BONA CASTANYA - creo que estoy borracho
MESINFOT - No me importa demasiado, me da lo mismo.
MENINFOTS - Habitantes de la ‘terreta’, nativos de la CV.
SANGONERETA - Tragón
AMOLLAR - Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA - Llorona, llorica.
PANFÍGOL - Persona tranquila
LLUNY - lejos
MOLT LLUNY - muy lejos
A FER LA MÀ - muy muy lejos
QUINA GONIA QUE DÓNES - No acaba de caerme bien usted.
TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES - Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA…Q’UNA MAROMA DE BARCO - Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA - ¡tranquilízateeeeee!, ¡¡tranquilitoooo!!
ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA - ir sin rumbo fijo
ALÇA EL RABO, PERDIGOT - Espabílate, vamos.
SI T’ARREE UNA NYESPLA, VORÀS - expresión que sirve para amenazar a alguien con una agresión física
A CAGAR A L’HORT - Vete! ¡Fuera de aquí!
CAP DE SURO - Cabezón, tonto, bobalicón.
LA FIGA EM FA PALMES - Guapo, me gustas.
HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES - Aún queda tiempo, relájate.
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA - despistado, bobo (que roza el mongolismo)
VES I TOCA’T ELS COLLONS - Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA - bruto
COM SI CAGARES, PERÒ ‘PAC A’ DINS - Eso es una tontería. Imposible.
MACAGUE’N LA MARE QUE ’M VA PARIR - ¡Caramba!
XÉ QUE BO - Me gusta.
VES I TIRA A FER LA MÀ - Vuélvase usted a su casa por favor.
NI XIXA NI LLIMONÀ - No servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA - No tener iniciativa
TIRA-LIIII - Continúe usted.
JUGA, JUGA I VORÀS… - Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: ‘L’hòstia que t’emportes’
COLLONS - Testículos.Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA(QUE VA MORIR D’UNA FARTERA) - Come usted mucho, ¿no?
BORINOT - Torpe, bobalicón.
AU CACAU - Hasta luego.
SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA - ¿Puede usted dejar de molestarme?
M’A QUEEE ERES…, M’A QUEEE T’AGRÀ… - Hay que ver, hay que ver… (expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT - Ha explotado.
FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA! - Apártese, por favor…
QUINA FOTRACÀ DE… - Caramba, hay una gran cantidad de...

El lenguaje oral de los niños o me cago en los verbos irregulares

2009-09-17T08:02:00.003+02:00

Que los adultos nos empeñamos en complicarnos la vida hasta extremos que escapan a toda comprensión humana o simiesca es algo sabido por todos y si no, examinemos nuesto propio lenguaje oral, lo que viene siendo el hablar. Los niños, en su inocente y deliciosa ignorancia, hablan de la manera que les resulta más natural y cómoda, pese a que los mayores les obligamos a pronunciar y conjugar "correctamente" palabras y verbos que son claramente antinaturales. Como muestra analicemos algunos verbos irregulares... a este respecto debo decir que desconozco quien o qué inventó los verbos irregulares, lo único que puedo decir al respecto es que fue una muy mala persona, cuya mente estaba atrofiada y corrupta.

Ponido / Puesto: esta claro que, en referencia al participio del verbo poner, lo más sencillo y natural para nuestras cuerdas vocales y lo más fácil de procesar para el cerebro es ponido y no esa mierda impronunciable que es puesto... poner-puesto... si es que no pega ni con cola.
Otro ejemplo es el verbo Decir, cuyo participio es dicho en lugar de decido (que no pasa nada por que coincida con una conjugación del verbo decidir) En este caso además nos da la razón, ni más ni menos que el agua bendita, y no el agua biendicha o bendicha.
En cuanto a las formas personales también hay mucha tela que cortar. Si hablamos de conducir o de andar ¿qué es más fácil, conduje o conducí, anduve o andé? venga hombre, ¿a quién coño se le ocurrió lo de anduve? ¿Y qué leches pinta la J de conduje?

Cuando uno busca explicación a estos expedientes X del lenguaje, encuentra un montón de páginas de hablan de evoluciones foneticas, diptongaciones, sustituciones vocálico-consonánticas de no se qué... en fin, una sarta de chorradas que no hay quien las entienda. Personalmente creo que deberían revisarse todos los idiomas del planeta para adaptarlos a la forma de hablar de los niños y es que, si todos los niños hablan de la misma forma y comenten los mismos "errores" será por algo... por que les resulta más cómodo. He dicho.

Porqué gritan los monos y otras curiosidades del reino animal

2009-09-16T08:07:00.000+02:00

Uno de los aspectos más fascinantes de los monos es que gritan mucho, ya sea cuando tienen miedo, cuando se enfadan o cuando alguien les estruja los huevos (RAE. estrujar: apretar algo para sacarle el zumo)

El caso más extremo es el de los monos aulladores que, como su nombre indica, son los que más follón meten. Un grito de estos ruidosos primates se oye a una distancia de 5 kilómetros... imagínate que el hijoputa decide gritarte en el oído... te deja sordo. Estos simpáticos primates gritan como monos para comprobar la presencia y espantar a otros monos que hayan entrado en su territorio, así que, si en una zona hay muchos monos se monta una algarabía de la leche y no hay dios que oiga nada.

El resto de monos, aulladores o no, también suele gritar mucho. Acordaos cuando Damien (el anticristo de "La profecía") va al zoo y los monos se cagan de miedo y empiezan a chillar.

Más cosas sobre los monos, esa imagen que todos tenemos de algunos monos colgando plácidamente de su colita (la colita que nace al final de la espalda, no la otra) en la rama de un árbol sólo podremos verla en América (o en zoos de Europa) por que los monos del Viejo Mundo (África y Asia por que en Europa nos los cepillamos a todos) no saben hacer eso... se conoce que son un poco torpes.

Y para terminar un consejo relacionado con los caimanes: aunque un caimán puede cerrar sus mandíbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los músculos que las abren son tan débiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. Así que ya sabéis, si os encontráis con un caimán, cerradle la boquita y evitaréis sorpresas desagradables.

Piropos - el arte de la seducción

2009-09-15T08:00:00.000+02:00

Hoy toca lección de amor, he aquí algunos de los muchos piropos con los que podemos alagar a una hermosa zagala con la que nos crucemos por la calle:

¡Tú con esas curvas y yo sin frenos! Un clásico fácil pero siempre efectivo, educado, culto y que no compromete demasiado y a la vez alaga todo el cuerpo de la susodicha.
Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación! Algo más atrevido y claramente revelador de nuestras intenciones, aunque sin pronuciar ni una sola palabra soez.
¿Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás. El paso definitivo, ya hemos declarado nuestro deseo de copular con la mujer pero siempre de forma educada y graciosa.

Pasemos al otro extremo, los piropos escatológicos...

¡Goooorda! Tírate un pedo en el gallinero y nos disfrazarás a todos de indios. Este confieso que no lo entiendo, al menos como piropo...
¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa! Con semejante derroche de imaginación no sé yo si será muy efectivo
Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando. Cada pedo que me tiro, es un beso que te mando... Horroroso y muy lamentable, si a mi alguien me suelta eso le arranco los huevos.

Los hay directos y al grano:

Tienes unos ojos... ¡que te comería el coño! No requiere explicación.
Te voy a meter de todo menos miedo... pues eso
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.

Por supuesto también hay piropos "de chica" destinados a los hombres:

¡Policía, policía! No persigan al ladrón persigan a ese chico que me ha robado el corazón... estoooo... muy profundo... supongo.
Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón... bueno, pues gracias.
Yo que sin ser tu mujer, tu novia ni tu amante, soy la que más te ha querido, con eso tengo bastante... Y yo me lo creo... anda yaaaaaaaa

Y para terminar están los elaborados:

Se le pregunta a la chica, con la vista hacia el cielo:¿Qué está pasando en el cielo..? Al ella observar hacia el cielo o preguntar el ¿por qué? contestas: Porque se están cayendo los ángeles... entonces la chica piensa que eres imbécil y no entiende nada de lo que le has dicho ni por que intentas meterle mano debajo de la falda.
1 beso de tu boca 2 caricias te daría 3 abrazos que demuestran 4 veces mi alegría y en la 5º sinfonía de mi 6º pensamiento 7 veces te daría las 8 letras de un "te quiero" porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero... Me aburroooooooooooo

The Hunt for Gollum y Born of Hope

2009-09-14T08:00:00.001+02:00

Gracias al blog de Lord Balin, El Libro de Mazarbûl, hoy puedo traer a Chalaos a la vista dos pequeñas joyas. Dos minipelículas, episodios más bien, ambientadas en el universo de JRR Tolkien (grande y venerado maestro) y hechas por fans para los fans, sin ningún ánimo de lucro y con el consiguiente esfuercito económico, de tiempo y demás que la cosa conlleva. Obvia decir que los resultados no son (ni falta que hace pues los medios son infinitamente menores) como los de las megaproducciones de Peter Jackson .

En mayo pasado se lanzó The Hunt for Gollum, que narra las peripecias de Aragorn cuando persiguió a Gollum para evitar que el enemigo se hiciese con él y revelase el paradero del Anillo Único. Este otoño, es decir ya mismito, sale a la luz Born of Hope, centrada en las figuras de Arathorn y Gilraen, padres de Aragorn y la lucha de los Dunedain por sobrevivir en la clandestinidad esperando el momento de regresar y hacer frente a Sauron.

Se trata de dos producciones tan humildes como geniales y dignas de elogio y hechas por individuos e individuas que merecen ser nombrados chalaos de honor por su dedicación a la causa de la Tierra Media. Puedo aseguraros que si no estuviera endeudado hasta las cejas, contribuiría con alguna aportación para que estas buenas gentes de todos los rincones de la Tierra Media pudieran seguir adelante con su labor, pues el universo de Tolkien es riquísimo y aún quedan por llevar a la pantalla (grande o de ordenador) centenares de buenas historias. Lo dicho, unos auténticos Chalaos que deben estar y sentirse muy orgullosos del trabajo bien hecho.

11 Septiembre... un chalao vino al mundo

2009-09-11T08:01:00.001+02:00

El 11 de septiembre de 1973, al mismo tiempo que Pinochet se liaba a tiros en Chile, nacía en Valencia un chalao de tomo y lomo. No tardó en ponerse su jersey de ochos y tener pinta de anglosajoncito. Hoy, todavía con el jersey de ochos y la pinta de anglosajoncito, sobrevive como chalao de fortuna. Si usted tiene algún problema y necesita que le den un abrazo, quizá pueda contratarlo. Él es... Alejandro. Ahora escucha la historia de su vida y de como el destino cambió su movida, sin comerlo ni beberlo llegó a ser el chuleta de un blog llamado Chalaos a la vista...

Pues si, queridos todos, hoy es un día de fiesta, la luna cae sobre el poblado de los chalaos y todos nos regocijamos y felicitamos a nuestra imperturbable Alejandro... Alejandro... un joven solitario embarcardo en una cruzada para proteger la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley. Y es que con Alejandro no hay que meterse, por que Alejandro es fuerte y tenaz, es una furia. No sé si será este fin de semana o el próximo, pero algo deberíamos hacer para celebrarlo, así que ya sabéis, para disfrutar, vuestros problemas dejad, para disfrutar, venid a Chalaos a la vista.

Supongo que habréis detectado alguna que otra referencia más o menos velada a ciertas series de televisión... ¿sabéis cuales?

Cambiando de tercio, vamos a analizar a Alejandro en función de los números que genera su nombre:

Escala de las vocales, naturaleza emotiva: 8. Naturaleza emotiva y activa. Se expresa por medio de la perseverancia, las asociaciones, el planteamiento y el asentamiento. Ama las innovaciones y las realizaciones. Le gusta ser asistido y apoyado.
Escala de consonantes, naturaleza expresiva: 3. Se amolda a todo. Se expresa en la jovialidad, la amenidad y la prodigalidad. Ama la dignidad y el renombre, lo bello, lo que crece y engrandece.
Escala de la suma, talento natural: 2. Es mente de pensamiento firme. Se expresa como pensador ágil, con capacidad analítica y tendencia a armonizar contrarios. Recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia. Amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir.Podría destacar en profesiones como estadístico, contable, empleado, diplomático, bibliotecario, músico, político, pintor, escultor o mediador de paz.

él sabrá pero yo creo que en lineas generales han atinado bastante ¿no Alex? Aunque eso de que "ama lo que crece y engrandece..." no sé yo como interpretarlo.

Valencia I Fiesta de la cerveza (BIERFEST)

2009-09-10T08:11:00.002+02:00

El próximo jueves día 17 de septiembre se inaugura en la plaza de toros de Valenciala la primera edición de la Fiesta de la Cervez en Valencia. La cosa es sencilla: Cervezas y salchichas a cascoporro y de fondo musiquita alemana, sorteos y demás parafernalia que, más allá de la cerveza, carece de interés. La BierFest está patrocinada, entre otros, por Paulaner que no es mi marca preferida pero que no está mal. Se recomienda la asistencia a todos aquellos seres humanos que no sean alérgicas a la cebada, al lúpulo, a la malta o al trigo.

Obvia decir que dado el (desmedido) interés de este chalao por la cerveza obvia decir que acudiré a la cita sin falta, incluso es posible que haga una primera incursión el jueves 17 y ya después, el viernes o el sábado, dedicar todos mis esfuerzos y energías a tragar salchicen y beber cervecen. Espero que algún otro chalao se apunte al cervecil acontecimiento. Sin más que añadir me despido de vosotros queridos chalaos, que tengáis un buen día, evitad a los carteristas (o las carteras) y no os saquéis mocos en el trabajo que queda mal y da una imagen lamentable.

El Show de Joan Monleon

2009-09-09T08:00:00.000+02:00

Qué levante la mano el que no se acuerde de este ¿mítico? programa que emitía Canal 9 en sus inicios. El Show de Joan Monleon fue una muestra de la calidad que, desde entonces y hasta ahora, se han convertido en el sello de identidad de la cadena pública valenciana... Bueno ahora en serio, el programa era una auténtica mierda. Si en su día ya parecía ridículo ahora es, sencillamente, vergonzoso. La paella-ruleta y "les monleonetes" (manda huevos el nombre d elas pobres bailarinas) nunca se borrarán de nuestras mentes y seguiremos teniendo pesadillas con parejas de tetas-hucha y Joan Monleón danzanda desenfrenado al son de una musiquita insoportable... El mon es un show (que gran verdad) i el show es el mon i en el canal 9, show es Monleon.

Septiembre, el mes de la (puta) vuelta al cole

2009-09-07T16:40:00.004+02:00

Pues continuando con la tradición aquí estamos para contaros algunas de las cosas que pasaron en los meses de septiembre de otros años:

1939, El día 1 los alemanes, algo descontrolados y con muchas ganas de armar la de dios es cristo, entran en Polonia como un elefante en una cacharrería y empiezan la 2ª Guerra Mundial.
1666, 2 septiembre: en tan satánica fecha Londres se quemó hasta los cimientos, al menos la vieja ciudad. Se la considera la mayor falla de la historia.
1973, 2 septiembre. Se murió el gran JOHN RONALD REUEL TOLKIEN. Si no sabes quien era vete del blog y no vuelvas... al menos en dos días... o tres.
301, 3 septiembre. Se fundó la república de San Marino y celebraron un GP de motociclismo... ganó Valentino Rossi seguro.
1973, 11 septiembre. Augusto Pinochet pierde los papeles en Chile y no se le ocurre otra cosa que dar un golpe de estado. Luego empezó a matar gente así, sin mirar a quién, y se lo hizo pasar muy mal a, por lo menos, la mitad de los chilenos. La otra mitad parece que le tenía cariño.
1973, 11 septiembre. Mientras Pinochet hacía de las suyas en Chile, en España, Valencia para ser exactos, nacía un chalao... ¿quién? el día 11 lo sabréis.
2001, 11 septiembre. Adiós al World Trade Center por culpa de unos locos que no tenían nada mejor que hacer... animales.
1254, 15 septiembre. Nació Marco Polo, famoso por ese estúpido juego en el que unos dicen "Marco" y otros contestan "Polo" como si fueran idiotas. Al parecer también le gustaba viajar.
1881, 19 septiembre. Muere James Abram Gardfield, que además de gato cabrón protagonista de una tira de prensa, fue presidente de los EE.UU.
1934, 20 septiembre. Nació Sofía Loren, actriz italiana que en sus años mozos (y no tan mozos) estaba de toma pan y moja.
1989, 22 septiembre. Muere Irving Berlín, compositor estadounidense de origen ruso ... ¿alguien da más?
1998, 27 septiembre. Nace Google... tiembla Microsoft.

Los monos capuchinos, amigos de quienes les imitan

2009-09-04T08:06:00.003+02:00

Así es queridos chalaos, los monos capuchinos, esos entrañables y simpáticos amigos del Blog, recompensan con su amistad a quienes les imitan. Según reza esta noticia, estos monitos (muy sociables y pandilleros) se muestran más dispuestos a tomarse unas cañas o jugar a la consola con los seres humanos que imitan sus acciones y gestos.

Yo no sé si, como se suele decir, se ríen con nosotros o de nosotros; igual les hace mucha gracia ver a un puñado de humanos haciendo el mono, o piensan que se trata de humanos muy monos, o medio monos y medio humanos... el caso es que unos cuantos investigadores imitaban a los capuchinos y otros no, ni que decir tiene que estos últimos fueron totalmente ignorados por los monos y que los imitadores se llevaron el gato al agua.

Otro dato curioso es que un tal Duane Alexander, investigador de monos, dice que esa tendencia de los monos capuchinos es igual a la de los seres humanos que prefieren el comportamiento de otras personas que sutilmente repiten sus gestos (viva el libre albedrío) "Observar la forma en que la imitación promueve la amistad en los primates podría ayudar a conocer problemas de imitación y relación social de las personas, como algunas formas de autismo" ¿La imitación promueve la amistad? No sé por que dice esto, ni que fuera nuestro caso...

No querría terminar sin incluir este enlace a una gran página: AMIGOS DE LOS MONOS

Dia 3 y sigue siendo muy duro...

2009-09-03T08:00:00.001+02:00

Bueno, sólo deciros que yo también he vuelto y que está siendo mucho más duro que otros años. El primer día fue el Martes y parecía que bien, ayer sin embargo ya se empezaba a notar el cansancio, y hoy, sólo tres días después de empezar, es un infierno. Cada día me cuesta más levantarme, y aún me queda todo el día de hoy y mañana antes del respiro del fin de semana.

A ver si con esto aligeramos un poco la carga:

Chalafrase de cine

2009-09-02T08:00:00.001+02:00

Venga venga chicos, ánimo que ya queda menos para las vacaciones de Navidad y para pasar el día entretenidos os pongo un chaladiálogo de cine (muy facilita por cierto) a ver si adivináis de dónde procede; se trata de un peliculón que me gusta más cada vez que lo veo, tiene momentos estelares...

- ¿Puede darme cambio para el teléfono?

-No cambio, usted compra algo...

(El protagonista vuelve con un refresco de cola)

- Ochisisico sintavo

- ¿Qué?

- Ochisisico sintavo

- ¿Qué? No le entiendo

- ¡¡Ochisinco sintavo, ochinsisinco!!

- ¿85 centavos? Con eso no tengo suficiente cambio para llamar... le daré 50 centavos y usted me da 50 centavos de cambio.

- Ni hablar.

- Si. Hablar.

- Bebida Ochintisinco sintavo, paga o marcha.

- ¿Qué es sintavo? ¡¡No entiendo la palabra sintavo, empieza con Ce, centavo!! ¿No tienen ces en china?

Aquí tenéis el enlace con la escena completa... y si no habéis visto la película vedla.

Vuelta al cole, se cierra el parentesis

2009-09-01T10:51:00.003+02:00

Atras han quedado barbacoas, paellitas, baños, heladitos nocturnos, etc.... y volvemos a la cruda realidad de pasta, congelados, duchas rápidas, madrugar,etc....

En fin amigos es lo que hay pero como para consolarse lo mejor es pensar que siempre hay alguien más jodido que mejor que trer un contrato laboral de los años 20 de un pueblo de cuenca en el cual se podria decir que el clausulado era un tanto abusivo. Agrandar la imagen y leerlo porque merece la pena.

Se despide añorando mis chanclas vuestros querido capullin.

El paréntesis

2009-07-23T23:28:00.007+02:00

Creo que el paréntesis no está suficientemente valorado y es un signo al que este chalao que os escribe le tiene mucho cariño. Como creo que se merece un chalahomenaje, quería repasar y compartir con vosotros algunas de las aplicaciones, usos y connotaciones de tan simpático, versátil y extendido signo:

En gramática y literatura:

Los paréntesis nos sirven para aclarar, detallar o ampliar ideas. Este chalao que escribe (que no es el mismo chalao que los otros que también escriben por aquí) lo utiliza mucho para esto
Los paréntesis nos permiten intercalar pensamientos o frases no directamente relacionados con lo que estamos contando, algo en mi caso muy útil ya que muchas veces mi mente recorre caminos divergentes mientras escribo. En verano me gusta más ir en bici (por cierto, que alguien me recuerde que le debo una cerveza a JLin) cuando está nublado.
Es muy útil el paréntesis para descifrar esos acrónimos y siglas como CALV (Chalaos A La Vista) o VATPC (Vete a Tomar Por .. bueno, no siempre es necesario especificar tanto)
Se utiliza mucho para aportar datos, ubicar lugares y precisar fechas.
Es también posible hacer textos multi-opción gracias a los paréntesis. El (La) candidato(a) deberá especificar su(s) trabajo(s) anterior(es)
Además de para ampliar y especificar, también sirven para abreviar. En un lugar de la mancha (...) algo tiene de imposible, y en lo que toca al modo de contarle, no me descontenta.

Socialmente:

Los paréntesis proporcionan unidad, agrupando los elementos que estén en su interior en armonia y buen rollo. (Esto me ha quedado muy Zhen).
Un paréntesis es un respiro, un descanso, una pausa, y los paréntesis brindan protección frente a aquello que se encuentra fuera de ellos (algo que se ve muy claramente en los anuncios de Kit Kat)
Un paréntesis permite expresar emociones (Ya sabeis, los famosos emoticonos)

En matemáticas o informática:

Los paréntesis son capaces de alterar totalmente una fórmula. No es lo mismo 2 + (3 x 5) que (2+3) x 5.
En contabilidad, los "números rojos" o cantidades negativas muchas veces se ponen entre paréntesis (supongo que así se disimula un poco más, no)
Los paréntesis sirven para intercambiar y compartir, ya que en informática especifican los parámetros de una función
No puedo dejar de comentar una cosa curiosísima en programación que se llama casting (nada que ver con los de OT). Poniendo un especificador de unidad entre paréntesis puedes cambiar el tipo de una variable. Es como si yo a mi vespino le dijera algo así: BMW elcochequequiero = (BMW) mivespino. Voilá!, he convertido la vespino en un BMW. Mooolan los paréntesis, ¿eh? Si hasta hacen magia

Y todo este rollo de post me sirve para despedirme ya que como hizo ayer JLin, me tomo un gran paréntesis hasta Septiembre. Feliz verano.

PD.- Releyendo el post quizás me he alargado un poco (además de rallarme otro poco), pero bueno, aquí queda.

La paciencia es una virtud

2009-07-23T11:30:00.006+02:00

Y si no que se lo digan a un sujeto de nombre Graham Parker, nacido en Portchester (Inglaterra) que se compró el puñetero Cubo de Rubik en 1983 y desde entonces, durante 26 años, ha dedicado todos sus esfuerzos e intelecto a resolverlo. Según informa el diario británico The Telegraph el tal Graham afirma que sus "amigos se han ofrecido a resolverlo por mi y sé que podía encontrar soluciones en internet, pero quería hacerlo por mi mismo" eso es tesón y lo demás son cuentos.

El cubo de los huevos casi acaba con él "no puedo explicar el alivio que significa haberlo resuelto, casi me vuelve loco a lo largo de todos estos años" y a la pregunta de que sintió cuando por fin logró dar con la solución el chico respondió "cuando coloqué la última pieza en su lugar y vi que cada cara tenía su color, lloré de alegría"

Lo triste del asunto es que según sus propias palabras "me he perdido importantes eventos de mi vida por solucionar el cubo y he pasado noches sin dormir pensando cómo hacerlo" pues ya hay que estar atontao para no a ir a bodas de colegas y pasarse noches sin dormir durante 26 años para hacer el puto cubo, aunque hay que reconocerle que a dedicación y perseverancia no le gana nadie.

Yo nunca jamás hice el cubo de Rubik, mi mente no valía para esas cosas tridimensionales y lo cierto es que tampoco le dediqué demasiado tiempo, unos días a lo más, ya se sabe que la paciencia no es mi principal virtud.

Con esto y un bizcocho me despido de vosotros, queridos chalaos, hasta el próximo septiembre (mañana cierro la paraeta) y lo hago con la intro de esa grandísima película que da título al blog, Los Goonies, y es que Los Fratelli son esos "chalaos a la vista" que anuncia Bocazas...

El Ford Fiesta, a fondo (by Top Gear)

2009-07-21T13:43:00.006+02:00

Como he visto que hoy no había post, cuelgo un video genial de los chalaos de Top Gear en el que se hace una prueba a fondo del Ford Fiesta.

Para los que no conozcais Top Gear, es un programa de la BBC en el que se suelen hacer pruebas a superdeportivos y coches de alta gama. En este caso reciben la carta de un seguidor que se queja de que ya no hacen pruebas "adecuadas" a los coches, así que se ponen manos a la obra con el nuevo Ford Fiesta. Mucho humor inglés y algo de mala leche, ya se ha convertido en un clásico.

Los tíos por cierto son geniales, os recomiendo que veais más videos de este programa. Y ya que estamos con lo de los coches, si estais pensando en comprar uno, quizás os interese este estudio

SPOILERGenial lo de la persecución en el centro comercial o el asalto a la playa junto a la marina británicaFIN_SPOILER

Bueeeno, venga, para los que os haya gustado, os dejo uno serio en el que prueban el R25 (o el R24, no me acuerdo). Es-pec-ta-cu-lar!!!!!!!!!!! (de verdad)

Chuck Norris, ese hombre...

2009-07-20T10:30:00.004+02:00

Ayer mientras cenaba y cambiaba aleatoriamente de canal tropecé con una cutrepelícula añeja, propagandística y mal hecha de cojones. Me refiero a Delta Force, cuyo único interés estriba en que fue la última película en la que apareció Lee Marvin.

La película en cuestión está protagonizada por el mítico e inexpresivo Chuck Norris, un individuo que ha generado una pseudoreligión y del que se dicen muchas cosas. Basándonos en una fuente del todo fiable como es el artículo de la Frikipedia, hemos podido averiguar que Chuck Norris no es humano (no hay más que ver la foto del día de su bautizo, a la izquierda), nadie sabe muy bien qué es o de dónde proviene (hay rumores de todo tipo al respecto), lo único que podemos afirmar con seguridad sobre Chuck son una serie de máximas que rigen su vida y su existencia misma (fuente Frikipedia):

No existe la teoría de la evolución, sólo una lista de especies a las que Chuck Norris permite vivir.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando, Chuck Norris hace lo mismo en cemento seco.
Chuck Norrris es un 1/8 indio, no tiene antepasados indios, es que se comió a un puto Cherokee entero.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje del escritorio de Windows.
Chuck Norris fabricó su propio tiovivo de feria... empalando a 20 caballos de verdad.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato, al poco tiempo quedó en libertad por que Chuck Norris no intenta, asesina.
Una vez Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris no duerme... espera.
Una vez Chuck Norris y Superman hicieron una apuesta, el perdedor debía llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
El látigo de Indiana Jones está hecho con pelos de la barba de Chuck Norris.
Chuck Norris vivía con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado y creó a Adán para echarle las culpas.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
Chuck Norris sabe la ultima cifra del número Pi.
Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
Chuck Norris no lleva reloj, decide que hora es.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger de Texas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió... de una patada giratoria.

Megan Fox.. para volverse chalao

2009-07-17T08:52:00.002+02:00

El otro día vi una película de Megan Fox, creo que había algo de unos robots y soldados... yo sólo me acuerdo de Megan Fox ¿Qué porqué? Échale un vistazo a las fotos. Con estos calores veraniegos la cosa empieza a desbocarse, así que no hay mejor manera de relajarnos que hablando de esta belleza que se ha declarado bisexual aunque (gracias a dios... soñar no cuesta dinero) con preferencia por los hombres pese a que según afirmó en una entrevista: "los hombres son sucios"... pues... estooo... eeeeee...

¿Qué más se puede decir de Megan Fox? Pues que está tremenda. Acerca del sexo la buena de Megan no se corta y admite abiertamente que "tengo la libido de un chico de 15 años (…) De verdad me encanta el sexo y eso resulta ofensivo para algunos (para mi no desde luego) ¡Soy joven, tengo muchas hormonas y estoy siempre dispuesta! Pero me gusta el sexo con una sola persona cuando estoy en una relación, nada de ir a buscarlo a clubes con desconocidos"

Tócame el Windous, canción del verano

2009-07-16T08:08:00.000+02:00

Confieso que este post está vilmente robado (o tomado prestado) de El patio de los Senescales de Maeglin, pero es que me resulto tan curioso y chalao que no he podido evitar traerlo al Blog de Chalaos. El tal Brody se descuelga con unos bailecitos tope cutres pero que a mas de uno le harán gracia, una letra facilona, simpática a ratos y verderona sin disimulos y de fondo un poco de "chunda chunda" que siempre acompaña en este tipo de cosas... chalaos y chaladas con ustedes Brody y su tema "Tócame el Windous"

Tócame el windous

Tengo un USB

que está libre en mi PC

esperando tu pendrive

mete ya la gigabyte

Sácale su capuchón

No me seas julandrón

Pero no sientas temor

Me conectarás su amor

Yo soy el disco duro del amor

y estoy duro, súper duro

Yo soy quien alimenta tu pasión

Sexo duro, por un tubo

Tócame el windous (y si,y si)

Tu antivirus es vulgar

No se sabe actualizar

Y tu Messenger es anormal

Si se cuelga le da igual

Un correo te llegó

Y lo debes reenviar

A siete amigos como mínimo

O sino te encularán!

Yo soy el disco duro, del amor

Y estoy duro, súper duro

Yo soy quien alimenta tu pasión

Sexo duro, por un tubo

¿Porqué...? Estornudos, hostias y la feria con mamá

2009-07-15T08:52:00.000+02:00

¿Porqué hay que ponerse la mano en la cara cuando estornudamos? Para evitar cosas tan asquerosas y desagradables a la vista como estos velones indecentes... que asco.

¿Porqué no hay que jugar a determinados juegos si no tenemos claro del todo con quien nos jugamos los cuartos? Por que te llevas una hostia como esta... una de esas que te dejan tonto.

¿Porqué no hay que ir a la feria a montar en atracciones asesinas? Por que te pasa como al gordo cagón que casi se escurre por asiento... y si además tu madre es una hijaputa que se descojona en tu cara, pues peor.

Leire Pajín o el delirio en política.

2009-07-14T10:01:00.003+02:00

Ya sé que lo de poner cosas de políticos no es del agrado de muchos chalaos pero es que últimamente asisto anonadado al impresionante despliegue de sandeces del que hacen gala algunos elementos de esa extraña y desconcertante clase que es la política. La Pajín, y alguna que otra miembra del gobierno de Zapatero (a tus zapatos), nos han ofrecido frases y momentos realmente absurdos. La última, lo de que el PIB (Producto Interior Bruto) es masculino y ese es el problema...

Amigos todos, chalaos y chaladas, esto es un sin dios absoluto y aunque no lo parezca, me preocupa un poco que estas personas tan raras y absurdas sean las que gobiernan el país en el que vivo. La dicha Pajín parece una persona subnormal, es decir, por debajo de lo normal en cuanto a inteligencia se refiere por las declaraciones tan extrañas que hace (acontecimientos cósmicos en virtud de liderazgos progresistas, malvados PIBs masculinos y demás) claro que ya se sabe que las apariencias engañan y bien pudiera ser una superdotada que está siendo manipulada y echada a los perros por el Zapatero que mueve los hilos para entretener al personal como si fueramos idiotas... pan y circo señores, pan y circo.

Refranes y una curiosidad

2009-07-09T17:42:00.004+02:00

Supongo que todos estamos más allá que acá, pensando en que lleguen las vacaciones de una puñetera vez, y eso se nota en el devenir del blog. Hasta mi imaginación, de normal fecunda, activa y descontrolada, anda últimamente mermada en sus facultades, lenta y poco dada a proporcionarme material que colgar aquí. Es por eso que he decidido recurrir al fecundo refranero español y colgar algunas perlas de sabiduría popular:

No busques a la vez fortuna y mujer: mi plan maestro a la mierda... este refrán me ha jodido vivo por que eso es lo que yo pensaba hacer, buscar una mujer con fortuna y a vivir que son dos días...
Cabello luengo y corto el seso: ya sabéis por que me he cortado el pelo, no quería parecer corto de seso o entendederas (lo que viene siendo subnormal)
Cada día que amanece el número de tontos crece: pues eso, no hay mas que echar un vistazo por ahí, esto está lleno de tontos o cortos de seso (¿con el pelo largo?)
Casarás... y amansarás: algunos ya están amansados y ya es tarde para ellos, el resto ojito con "casarsen" no os vayan a amansar.
Quien bien te quiere te hará llorar: este se lo inventó el clásico hijo de puta que no hacía más que joder el personal. Como yo ya sé que todos me queréis mucho, procurad no hacerme llorar, no es necesario.
A quien Dios no le dio hijos, el diablo le dio sobrinos: me quedo con los sobrinos del diablo, los otros son muy enjundiosos de criar.
No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy: o sí...
Cuando el diablo no tiene que hacer, con el rabo mata moscas: al menos tengo claro que yo no soy el diablo por que con el rabo no he matado ninguna mosca.
Primero son mis dientes que mis parientes: quien se inventó este debía tener unos familiares malísimos que le quitaban los dientes.
A quien madruga Dios le ayuda: Mentira.
Cada loco con su tema: el pan nuestro de cada día en este blog...

Y para terminar una curiosidad muy curiosa. Científicamente está demostrado que el abejorro no debería poder volar, ya que la superficie de sustentación de las alas es muy pequeña en proporción a la superficie del abejorro y, sobre todo, porque no se cumple el operador de Joukovski para el perfíl aerodinámico (que no sé cual es). En cualquier caso se conoce que toda esta cháchara científica el abejorro se la pasa por el forro y va por ahí volando con sus alitas de mierda.

¿El hombre más afortunado o el más desgraciado?

2009-07-07T23:00:00.007+02:00

Hace unos meses (ya sabeis, aquí vamos a ritmo chalaos e informamos cuando las cosas ya están bien aposentadas) la prensa publicó una noticia en la que se informaba que el gobierno japonés había reconocido oficialmente a un superviviente de Hiroshima y de Nagasaki. DE AMBAS.

Al margen de que el gobierno japonés parece que tiene un ritmo incluso más pausado que el nuestro (hace ya 54 años de lo de las bombas, cágate lorito, que el hombre ya tiene 93 años), yo lo que no sé es qué pensar de este hombre: ¿Es el tío más afortunado del mundo por sobrevivir a dos bombas atómicas? Porque esto no es como cuando tropiezas en la escalera y sueltas el típico "casi me mato", estamos hablando de bombas-A; O por el contrario, ¿es el hombre más desgraciado del planeta? Le han caido encima las dos bombas más gordas que se han tirado. Es de suponer que tendría amigos o familia en las ciudades y perdería a mucha gente.

Os dejo a vosotros para que reflexioneis un poco y si dejais de vaguear unos minutitos (joder, que aún falta un mes para Agosto), colgad vuestras opiniones o lo que os apeteza pero comentad que es gratis, fácil y rápido.

Se me olvidaba. Enlaces a la noticia original:
En El País
En El Mundo

Ya que estamos con lo de las bombas atómicas, no dejeis de ver el fabuloso video elaborado en los 40-50 por el tío SAM con indicaciones sobre qué hacer si ha caido una bomba atómica en la casa del vecino. Magníficos consejos, desde luego. Algunas perlas (genial la teatralización con el niño que bañan para quitarle la radiación después de estar jugando a la pelota cerca de donde explotó la bomba):

La bomba atómica no te cegará más que unos pocos minutos si miras directamente a la explosión, algo más si lo haces de noche.
La probabilidad de que en caso de verte sometido a la radiación de la explosión veas afectada a tu capacidad de tener hijos, o que afecte a los hijos que puedas tener, SON INFERIORES A UNA ENTRE UN MILLON
La radiación no hará inhabitable un lugar. Bueno, puede que temporalmente
Con una protección de una lámina de acero de 1 pie de grosor estás protegido incluso muy cerca del centro de la explosión.

Profecías y más profecías... esto pinta mal

2009-07-06T08:16:00.003+02:00

Bueno, hoy hemos empezado por el vídeo por que es importante verlo antes de analizarlo. Hay que ser objetivo y coherente en estas cosas. Veamos punto por punto lo que nos dice este apocalíptico mensaje que nos ofrece una "reunión de toda profecía ya interpretada" se supone que todo esto tiene que pasar en 2009... aún queda pero vayamos examinando las cosas :

Guerra en Irán: que yo sepa allí no hay guerra, pero yo sé pocas cosas. Otra cosa es que haya dictadura de islamistas un pelín radicales con sus cosas de musulmanes. En cualquier caso que haya guerras en aquella zona es, tristemente, una cosa habitual (parece que en el vídeo apuntan discretamente a los israelíes como culpables)
Desapaprecen las abejas: me siento fatal por que el miércoles pasado maté una que casi me pica (soy alérgico y me puse nervioso) y ahora me entero que era la última. Una putada por que después de las abejas (decía Einstein) vamos nosotros. Por supuesto olvidaos de la miel en la torta del gazpacho.
El tiempo se acelera: ya decía yo que el día me cundía cada vez menos, si es que así no se puede trabajar.
Obama asume la presidencia: esto no se si es una profecía o un hecho consumado, pero han acertado, claro que tenían un 50% de posibilidades: Obama o Mackein.
Nuevos atentados el 11S: ya sabéis, el proximo 11 de septiembre todos quietecitos en casa y tranquilos que el cumpleaños de Alex ya lo celebraremos otro día.
Desastre Ginebra: se refiere al experimento que supuestamente iba a generar un super agujero negro que se iba a comer el planeta entero... supuestamente. Igual lo de Ginebra se refiere al Gin Tonic del profeta.
Hambruna países medianos: no sé si medianos de tamaño o por economía, pero desgraciadamente las hambrunas siempre se ceban en los pequeños y más pobres.
Muere Palpatine, emperador galáctico, también apodado Benedicto XIII y aficionado a ser Papa: y yo que pensaba que ya lo había matado Darth Vader.
Papa negro: en la variedad está el gusto y es que llevamos 2000 años con papas más blanquitos que le leche.
Aumento de desastres naturales: pero ¿aumento con respecto al año pasado, a hace 1000 años o a la última glaciación?
Aumento avistamiento ovnis: espero que alguien los esté contando, yo aún no he visto ni uno y mira que miro pal cielo.
Mondex Japón y EEUU: esto del mondex como no sé lo que es y no me apetece buscarlo en Google pues no lo comento.
Unión Africana: estos pobres están tan mal que no tienen pinta de unirse para nada, pero si lo hacen bienvenido sea por que seguro que les va mejor.
Piden la creación de un nuevo orden mundial: ¿Pero quien lo pide? ¿Ellos? ¿Quien son ellos?

Menos mal que siempre nos queda "el internet"... una pena que no se use para aprender gramática.

A la una la Mula... y otros juegos del puteo.

2009-07-02T08:11:00.004+02:00

Queridos chalaos hoy vamos a recordar esos juegos de patio de colegio un tanto animalescos y que hoy en día estarían clasificados de maltrato, violencia de aulas o vete tu a saber qué. Empezaremos por ese clásico que era "A la una la Mula" o "la Mula" simplemente. La cosa era bien simple, un desgraciado hacía de mula y el resto tenían que saltar por encima realizando diversas poses y gestos en cada salto mientras se recitaban en voz alta unos versos que en cada ciudad, pueblo y región, tenían sus propias variantes aunque en el fondo el objeto era el mismo... putear al que hacía de mula (que se pasaba todo el juego enchepado y agachado mientras todo el personal se dedicaba a pasar sobre él). En Valencia, al menos en mi colegio, los versitos rezaban así:

A la una la Mula: el más simple, había que saltar sobre el que hacía de mula.
A las dos la coz: mientras se saltaba había que propinar una coz con el talón o empeine en el culo al que hacía de mula.
A las tres la culá de san Andrés: en vez de saltar completamente a la mula, se acortaba el salto y se propinaba una buena culada en el espalda a la Mula... empezaban las perrerías.
A las cuatro las uñas de mi gato: al apoyarte para saltar sobre la espalda de la mula clavabas las uñas con toda la saña y mala leche que podías.
A las cinco el gran brinco: el salto debía ser estratosférico por que la mula se levantaba un poco... aquí había más de una buena galleta al aterrizar por que la peña descontrolaba bastante.
A las seis hacer lo que queréis: vía libre para putear a la Mula de la forma y manera que cada uno quisiera, patadas, puñás en la espalda, culás... horrible.
A las siete empina la bota y vete: El saltador caía a plomo sobre la pobre mula y hacía como que bebía de una imaginaria bota de vino para después largarse.
A las ocho cojo un bizcocho: después del vino había que coger algo que el anterior saltador había dejado sobre la espalda de la Mula.
A las nueve nadie se mueve: no me acuerdo de que se hacía aquí.

Creo recordar que la cuenta seguía pero no sé cómo, la cosa es que al final la Mula acababa hecha una mierda.

La Mula no era el único juego de este tipo, de hecho comparado con otro era bastante ligerito. Por ejemplo estaba el "1x2" (que no tenía nada que ver con la quiniela) Se lanzaba un balón al aire, uno lo golpeaba y gritaba "Uno", otro lo volvía a golpear y gritaba "Equis" y un tercero, apuntando a alguien, lo golpeaba con fuerza gritando "Dos" El que era golpeado por el balón en este último toque tenía que salir cagando leches por que el resto le daban "currito" (puñetazos y capones a mansalva) hasta que llegase al punto marcado... y Dios quisiera que no se cayese al suelo por que nadie se apiadaba de ti. Si cogías el balón al vuelo el que tenía que salir cagando leches era el que había gritado "Dos".

No hablemos ya de lo de "nombrar caballero" que más que un juego era como una tortura sádica e inhumana, muy divertida mientras no te tocaba a ti. Había que coger a un pobre diablo, abrirle de piernas y empomarlo contra el poste de una portería gritando "que le nombren caballero, que le nombren caballero" entre los aullidos de dolor de la víctima... lamentable. Yo sólo lo vi una vez.

Y para terminar "El calentón" ese juego que simulaba un fusilamiento a base de balonazos contra una pared. Uno chutaba con todas sus fuerzas contra una pared en la que el resto se apelotonaba intentando no recibir el pelotazo. Aquí valía todo, hasta coger al de al lado y ponértelo delante a modo de escudo humano. Ganaba el que quedaba el último y aguantaba tres chutazos sin ser golpeado. Lo peligroso venía cuando el pelotazo te daba en la puta cabeza, por que la puta cabeza rebotaba contra la pared y te quedabas amargado todo el día. El que chutaba solía hacerlo con saña y sin ninguna piedad... este juego era propicio para saldar viejas deudas y rencores.

Efemérides de julio

2009-07-01T08:00:00.004+02:00

Un mes más presentamos algunas de las efemérides del mes de julio que se llama así por Julio César, que fue un señor que vivió hace mucho tiempo y que a mi siempre me ha caido muy bien aunque no lo conozco de nada. Veamos que ha pasado en JULIO a lo largo de los año:

10-07-1509, nace Juan Calvino, un teólogo que con el tiempo se volvió bastante hereje y le tocó mucho los huevos al pobre Felipe II que acabó de él y de sus amigos hasta los mismísimos.
13-07-1909, las llamadas potencias protectoras se retiran de la isla de Creta; no sé muy bien que hacían allí pero lo que está claro es que dejaron de protegerla, a saber lo que les pasó a los pobres cretenses despues de este vil abandono.
14-07-1789 un montón de franceses enfadadísimos y echando espuma por la boca se fueron a la Bastilla, que era una cárcel con muy mala fama por que se conoce que allí la gente lo pasaba bastante mal, y empezarona tirarlo todo por el suelo y hasta mataron a algún que otro guardia. Así empezó todo, luego ya le cogieron el gusto a lo de tirar las cosas y por eso nos tiran las fresas y los melocotones.
18-07-1949, Chiang Kaishek, al que los comunistas habían echado a patadas de China, huye con el rabo entre las piernas y funda un nuevo país en la isla de Formosa que se llamó China Taipei o Taiwan, a gusto del consumidor. Allí les ha ido muy bien por que hacen de todo (made in Taiwan) desde tenedores hasta calzoncillos de colores.
21-07-1209 Simon de Monfort, un francés antipático de narices y con mala fama, se vuelve loco y empieza a matar y quemar albigenses (cátaros) en Béziers. A lo que parece los cátaros eran gente bastante buena, algo raritos pero inofensivos y con buenas intenciones. Así acabaron, todos quemados.
21-07-1969, los astronautas americanos afirman haber pisado la Luna y mandan un vídeo en Super 8 para probarlo. Unos dicen que era una trola así de gorda y otros que cuando llegaron allí arriba había un montón de gente tomando el sol a los que no les sentó nada bien la polvareda que levantaron Amstrong y compañía al aterrizar y por eso los echaron sin miramientos de allí.
25-07-1934 el canciller austriaco Dolfuss es asesinado por los nazis que iban de colegas vendiendo buen rollo pero que en el fondo tenían muy mala idea y lo único que hicieron fue dar disgustos a la gente.
26-07-1909, estalla la semana trágica de Barcelona que, como su nombre indica, fue muy desagradable. La gente en aquella época estaba de muy mal humor por que había crisis y los gobiernos no decían más que tonterías... vamos lo mismo que ahora.
28-07-1929, se firma la convención de Ginebra sobre prisioneros de guerra... que no sirve para nada por que las guerras son muy malas y si te pillan los enemigos te puedes dar por jodido con Convención de Ginebra o sin ella, y si no que se lo pregunten a los de la cárcel esa de Irak (Abu Graib) donde les han hecho las mil perrerías.
30-07-1909, el zar Nicolás II se va de viaje oficial a Francia. Éste no se enteraba mucho y no tenía ni puta idea de gobernar el Imperio Ruso y no hacía más que gastar y gastar. Al final los bolcheviques se hartaron de él y lo mataron después de hacer un poco el burro con su familia.

¿El peor trabajo del mundo?

2009-06-30T08:00:00.005+02:00

Hoy sólo quiero compartir este genial video en el que aparece un hombre quejándose de su trabajo. Un trabajo en el que nunca sabe a qué hora va a acabar, en el que sus clientes nunca están satisfechos, sin seguridad social ni sindicato...

Bueno, miradlo y ya me decís

Las drogas que era medicinas (que tiempos mas chalaos)

2009-06-29T08:00:00.003+02:00

Hoy vamos a recular en el tiempo dando marcha atrás queridos chalados, hasta una época (siglo XIX y principios del XX) en que esto era un poco un sin dios y los estupefacientes campaban a sus anchas en los botiquines domésticos... vean y lean queridos todos:

Cocaine, contra el dolor de muelas, por lo visto unas gotitas quitaban el dolor y "hacían felices a los niños", nos ha jodido si los hacían felices... como véis en la cajita del medicamento, unos niños felices.

Maltine, uno de los muchos vinos de coca que pululaban por ahí. Eran esos vinos milagrosos que vendían los tipos ambulantes de pueblo en pueblo. Este a lo que se ve, recibió muchas medallas de oro por sus propiedades "curativas"

Laúdano, derivado del opio (tela marinera... buscando al dragón...) que se hizo muy habitual en Europa y EE.UU. desde finales del siglo XVI, la médicos lo recetaban como rosquillas y así iba la gente... pues eso, buscando al dragón.

Entre 1890 y 1910 Bayer (los de la aspirina) sacaron al mercado Heroin, ya os imagináis a base de que estaba hecho, para sustituir a la morfina y aliviar dolores y afecciones infantiles, especialmente la tos (claro, dejaban de toser por que estaban flipando). De hecho a los pocos meses de su salida al mercado Aspirina® y Heroína®, se anuncian juntas como insuperables analgésicos y como remedio para varias enfermedades pulmonares. Heroina®, se usó para sustituir la morfina que era muy adictiva... les salió el tiro por la culata evidentemente.
Mariani Wine (otro vino de Coca) era un vino energético y vitalizante. Un reconstituyente que se recomendaba para después de pasar una gripe. En 1875 se hizo famoso debido a que el Papa León XIII solía llevar siempre consigo una botella (se conoce que hablaba mucho con Dios el buen Papa... así iba todo el día). Al productor Angelo Mariani le fue otorgada la Medalla de Oro del Vaticano.

Además de estos había muchos más, se ve que en aquellos tiempos nadie se paraba a pensar si estas cosas eran buenas o malas... o a lo mejor si que lo pensaban y aún así las comercializaban, por que ¿las drogas son malas o es malo el uso que hacemos de ellas? mmmm debate debate, veamos que opina José Toxeiro, este conocido personaje al que le pusieron droga en el cola cao... menudo pardal, pero no os perdáis detalle del discurso del individuo... que barbaridad.

Michael Jackson (Black or White) ha muerto

2009-06-26T08:35:00.002+02:00

Hoy en Chalaos nos hacemos eco de la noticia de un chalao de primera. El amigo Michael Jackson ha muerto victima de un infarto, fue encontrado en su rancho de Neverland por Peebles su pequeño mono y amigo en más de mil y una batallas. Los niños que en ese momento se encontraban en la habitación de Micheel (el rey del pop) estaban muy asustados y fueron conducidos por Pebbles fuera de la escena.

La autopsia para escalrecer la muerte de Jacko (Black or White) se realizará en Roswell (nuevo México) dado que es esta zona estan especializados en autopsias alienigenas.

La unica duda ahora mismo es si el sepelio por la tragica perdida será en su planeta natal Mercurio o si por contra serán sus familiares y amigos mercuriano y de otras galaxias los que se pasarán por el panteon de Neverland.

La carrera del rey del pop ha estado siempre llena de altibajos, de claro y oscuros. A mi probablemente porque era pequeño me gustó el video de Thriller, luego le perdí la pista y cuando me quise dar cuenta habia hecho una pelicula Moonwalker (la he visto) y cada vez era más blanco.En sus ultimos años su recubrimiento de caucho que le habian implantado en Mercurio y que tan buenos resultados habia dado durante años se empezó a deteriorar y afloraron sus verdaderas formas.

En fin una pequeña perdida para la humanidad , una perdida media para la musica , una gran perdidad para Mercurio y una perdidad buena para los niños en general y sus hijos en particular que por fin veran el mundo como el resto y no como este chalao al que se le fue la pinza hace tiempo.

Se despide vuestro querido Capullin.

Al calabozo ... DE LOS "LISTOS"

2009-06-24T23:47:00.006+02:00

Hace poco detuvieron en Monzón (Huesca) a un narcotraficante. Esto en principio es una buena noticia. Lo que la hace digna de estar en este Blog es que el hombre fue directamente a comisaría, que es donde lo detuvieron. ¿Y a qué fue a comisaría? Pues nada más y nada menos que a denunciar que le acababan de pagar con billetes falsos .. ¡la droga que había vendido! (2.000 euros de marihuana, que no es una cantidad nada despreciable) Este hombre debería dejar de fumarse lo que vende, si es que...

Noticia aquí

Aunque nada supera al clásico (que no me suena haber visto por aquí y por eso me arriesgo a colgarlo) del hombre que detuvieron en Cataluña hace un par de años. El hombre, decidido se ve a ampliar mercado y darse a conocer, preparó unas Octavillas en las que se hacía publicidad diciendo que vendía "Costo del gueno", poniendo hasta un plano de donde solia vender e indicaciones de dónde vivía... Claro, los Mossos se presentaron en su casa y se lo llevaron directamente detenido. Aquí teneis el folleto del negocio del hombre este, "Marcos"

El texto del panfleto:

Costo del gueno

Vendo costo de guena calidas ha chavale rollao y no venir lo menore.

Esperar al lao de la bentana de detras mi casa y en lo banco de asentarse.

No llamar la atension o no su vendo na.

Podei sílvar o llamarme y sargo po la bentana/Me llamo Marcos

Vale 20 uros una barrita. Ta bien. Planos:

Por si creeis que es un bulo, aquí teneis la noticia original.

Estos dos fueron directamente al calabozo de los gilipollas. Es que hay cada uno...

Soluciones chaladas ante la Crisis

2009-06-24T08:56:00.000+02:00

A ver, que estaba por ahí navegando y buscando alguna sandez que postear y me he topado con un par de cosas que dan ganas de llorar o de reír o yo que sé:

British Airways pide a sus empleados que trabajen gratis... todo empezó con una propuesta de la compañía a los empleados: tomarse la baja sin sueldo un mes para reducir costes. Algunos (unos mil) dijeron que si, que de puta madre y es que oye, si te lo puedes permitir y te lo propone el jefe... adelante. Pero luego British Airways decidió ir más allá y sugerir que los empleados renunciasen al sueldo pero no al trabajo... aaaaaamigo, que esto ya es otra cosa. Pero aún hay más, la compañía tiene los santos cojones de poner como ejemplo al presidente de la misma, un tal Willie Walsh, que no cobrará su salario de 61.000 libras (100.660 dólares o 72.700 euros) correspondiente a julio... pobrecito no sé como pagará la hipoteca... Ché vete a tomar por el culo, si en junio has cobrado ese dineral te puedes permitir el lujo de no cobrar en julio cabrón, pero eso cuéntaselo a un tio que cobre 1.000 €, que hijos de puta.
Por otra parte hay gente osada, siempre anglosajoncitos, y es que hay un tipo en Nueva York que como no sabía muy bien de que currar, decidió buscar un trabajo distinto cada día... ¿quieres arroz? pues toma tres cazos... ¿hay crisis? pa chulos Yo... "Necesitaba un trabajo, pero quería hacer algo creativo, así que decidí probar todos los empleos, explicó hoy a Efe el protagonista de esta peculiar iniciativa, Zack Bliss. Durante un año, este intrépido hombre de 32 años se ha propuesto ocupar cualquier tipo de trabajo con los únicos requisitos de que cada empleo solo dure un día y no se repita. En su blog (iamzachbliss.com ) publicará un vídeo de cada jornada, tal y como lleva haciendo desde el pasado 1 de abril, con lo que ya acumula una treintena de entradas. Allí explica sus experiencias como panadero, fabricante de tiendas indias, jugador de ajedrez, camarero, preparador físico, asesor personal de imagen o conductor por un día..." hay que ver la de gente loca que hay por ahí.

El megatiburón contra el pulpo gigante

2009-06-22T23:35:00.004+02:00

Peliculón chalaos y chalás que no debeis perderos. El título original de esta superproducción es "Mega-Shark vs. Giant Octopus" y la historia viene a ser que dos animales prehistóricos de hace millones de años fueron congelados por lo que debió ser la congelación más rápida que se conoce mientras estaban combatiendo entre sí. Con el calentamiento global y los científicos curiosos y la ayuda de una ballena torpe que rompe el témpano al chocar, se liberan y siguen su lucha por la supremacía del océano....

Bueno, o algo así, he de reconocer que no la he visto y que quizás (y lamentablemente) no pueda hacerlo. La productora "The asylum", que cuenta entre sus títulos megahits como "The Terminators", "Transmorphers" o "Da Vinci Treasure", trata infructuosamente de recoger el testigo de Troma pero no parece estar a la altura, le falta gancho.

No os perdais el trailer, genial la escena del tiburón saltando hacia un avión o comiéndose el puente de San Francisco.

(por cierto, el resto de trailers de Asylum también los podreis encontrar por ahi)

Ah, y una grata sorpresa! ¡¡Protagonizada por Lorenzo Lamas!!

Chalaencuesta de cine

2009-06-22T08:08:00.001+02:00

Cuando el trabajo ahoga y no hay mucho tiempo para invetar tonterías lo mejor es recurrir a esa seccion tan divertida, las Chalaencuestas. Aquí la frase...

Todo lo que se mueve es un Vietcong. Todo lo que se esté quieto es un Vietcong disciplinado

1. Apocalypse now (Francis Ford Coppola, 1979)

2. Good morning Vietnam (Barry Levinson, 1987)

3. La chaqueta metálica (Stanley Kubrick, 1987)

4. Platoon (Oliver Stone, 1986)

Poderes mentales

2009-06-19T08:00:00.002+02:00

Estos últimos días (mas bien una tarde al salir del trabajo) me he esforzado mucho intentando averiguar si tengo poderes mentales (telequinesia, telepatía y todas esas cosas) pensado que me podrían resultar útiles para hacer un poco el hijo de puta por ahí.

Primero cerré mucho los ojos y me concentré como un cabrón para mover un objeto, la primera vez fue mi moto pero claro pensé que era un poquito grande así que vi una colilla en el suelo... nada. Aquello no se movía ni pa tres.

Después me concentré en la gente, a ver si lograba que hicieran lo que les ordenaba mentalmente, en plan "gírate" o "ráscate el culo" "Sácate un moco" o cosas así. Que si quieres arroz Catalina. Y mira que me concentraba mucho, pero no sirvió de nada.

Conclusión de este experimento: No tengo poderes mentales, repito JLin no tiene poderes mentales, al menos de momento. A lo mejor si aprendo a usar el resto de mi cerebro (y éste no está muy dañado) algún día lo consigo. Un putada la verdad, me hacía ilusión. La segunda conclusión es que se me va la cabeza, pero eso ya lo sabía.

¿No os gustaría tener poderes mentales? yo creo que abusaría de ellos y a más de uno/a le iba a putar a base de bien por cerriles y subnormales. En fin, soñar no cuesta dinero.

Esto es todo, al menos hasta mi próximo delirio, por cierto a lo mejor me toca currar una semana en agosto, como me gusta mi curro, no sé como he podido vivir sin él hasta ahora.

¿Cuál es el nombre de pueblo más chalao?

2009-06-17T21:21:00.008+02:00

El otro día en el post sobre el Barbecho (por cierto, JLin, al final de Barbecho nada, eres mucho más responsable de cara al público de lo que nos quieres vender)... ¡Ya me ha vuelto a pasar! Se me cruza una idea sin respetar el semáforo y me rompe la línea de pensamiento... ¿por dónde iba? Ah, si (menos mal que aquí lo puedo leer para acordarme), decía que el otro día con el post sobre el Barbecho di con un filón en cuanto a nombres de pueblos francamente.. Vamos, que merecían un post aquí en los chalaos. Veamos unos cuantos ejemplos que a mi me han parecido más destacables, aunque he tenido que esforzarme mucho para no poner toda una avalancha de nombres

Nombres tenebrosos: Calaveras de Abajo (León), Peligros (Granada), Los Infiernos (Murcia), Valdeinfierno (Córdoba), Tembleque (Toledo), Matanza (Alicante)
Nombres tripleX: Espolla (Gerona), Berga (Barcelona), Concha (Guadalajara), Guarromán (Jaén), Guarrete (Zamora), Pocapaja (Granada), La Parte (Burgos), Villapene (Lugo)
Partes del cuerpo: Tobillos (Guadalajara), Uña (Cuenca), Pulgar (Toledo), La Muela (Cádiz)
Nombres algo despectivos: Alcantarilla (Murcia), Cenicero, Colilla (Ávila), ...
Nombres francamente..: Esto (Coruña), Cosa (Teruel), Arroyo del Cabrón (Zamora), El Gordo (Cáceres), Chillón (Ciudad Real), Fondón (Almería), Cazurra (Zamora), Triste (Huesca), Guasa (Huesca), Adiós (Navarra), Buenas Noches (Andalucía, Estepona)
Pueblos con nombre de muebles y accesorios: Silla (Valencia), Las Mesas (Cuenca), Barca (Soria), Pared (Albacete), Cerradura (Jaén), La LLave (Asturias), Espejo (Córdoba), etc...

Hay además unos cuantos pueblos con nombres de animales cómo Águilas, Moscardón o La Mula, de fruta como La Pera, pero no me han parecido demasiado chalaos. Hay cienes y cienes, a ver cuáles poneis vosotros, aunque sean extranjeros

No me digais que no hay algunos que si no aparecieran en Google Maps no nos lo creeríamos. Aprovecho para agradecer al del Blog de Wicky a quien le he fusilado más de la mitad de la lista, que es de bien nacidos ser agradecidos (aunque no sé si él no lo habrá copiado también). Por cierto, el tío que estropea las fotos es Paco Nadal, que parece ser que es un periodista...

Aunque lo que realmente teneis que leer es ésto. Bueno, ya está, perdón por el post copy-paste, pero es a lo que llego ultimamente.

Test de borrachines

2009-06-17T08:56:00.002+02:00

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Tu lema es "Dos mas y nos vamos"?

2. ¿Tres mas?

3. ¿La aspirina es tu pastilla favorita?

4. ¿Cuando pasaste el test etílico salió la marca del trago que habías tomado?

5. Te has preguntado alguna vez ¿estoy borracho o sobrio?

6. ¿Tu barriga crece un centímetro por día?

7. ¿Tu personaje favorito es Barnie de los Simpson?

8. En tu test vocacional ¿te salió Barman o catador?

9. ¿Los viernes llegas al trabajo con tu halls y tu gaseosa de 2 litros?

10. ¿Has fingido estar enfermo (realmente resacoso) para no ir al trabajo?

11. ¿Has apostado o sueles apostar licor como forma de pago?

12. ¿En tu mochila de campamento la mitad del peso son botellas de licor?

13. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella (por si acaso)?

14. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las chanchas?

15. ¿Tienes bar en tu cuarto?

16. ¿Te echaron del colegio por llevar y tomar licor en el salón?

17. ¿La resaca es riquísima?

18. Mujer: ¿En el colegio te gustaba organizar fiestas de pijama?

19. ¿Has comulgado solo para probar el vino remojado con la ostia?

20. ¿Has bailado en una discoteca sin haber tomado un solo trago?

21. ¿Después de una juerga has amanecido dormido en la calle?

22. ¿Odias que te digan que eres pollo? (esta no la entiendo)

23. ¿Suelen sacarte arrastrado de una fiesta?

24. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al cine el sábado por la noche?

25. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiesta por haberte pasado de copas?

26. ¿Alguna vez te has meado encima del ciego que llevabas?

27. ¿Cuando bebes, siempre terminas llorando?

28. ¿Si has ido justo de pasta has tomado alcohol puro? (acordaos esa fiesta del huerto...)

29. ¿Cuando vas a un restaurante terminas chupando y no comes nada?

30. ¿Alguna vez te has demorado mas de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?

31. ¿Siempre tienes una reserva en tu bar, refrigeradora o debajo de la cama?

32. ¿Tu helado favorito es ron con pasas?

33. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?

34. ¿La empiezas los martes?

35. ¿Una botella siempre te queda corta?

36. ¿Lo que mas te gustan de las ceremonias son los brindis?

37. ¿Alguna vez te han rescatado del mar por haberte pasado de copas?

38. ¿Alguna vez te has emborrachado solo/a?

39. ¿Has estudiado o hecho trabajos con unas cervecitas?

40. ¿Le dices ronaldiño, ronsoco o rony al ron?

41. ¿Tu primera bomba fue a los trece años?

42. ¿Adivinarías la marca del whisky solo con probarlo?

Resultados: respuestas afirmativas
De 1 a 10 No eres abstemio, aunque te gustan tus traguitos de vez en cuando.
De 11 a 20 No eres alcohólico, pero de vez en cuando para la mano.
De 21 a 30 Borracho de mierda.
De 31 a 40 Recontraborrachaso, ebrio hasta el culo, contigo no salgo ni cagando.
De 41 a 42 Felicitaciones, eres el primer ser humano que sobrevive sin hígado

El ciego del señor Miyagi

2009-06-16T08:00:00.000+02:00

Una de los mejores momentos de ese clásico que ha envejecido (muy) mal, que fue Karate Kid es cuando el señor Miyagi, se conoce que muy hasta las narices del tonto de Daniel san y cansado de repetirle aquello de "da cera pulí cera" o "no mires mi, mira valla" decide vestirse con su uniforme de oficial japo y pillarse un ciego de padre y muy señor mío a base de sakeeeeeee. Impagable el canturreo inicial en plan borrachín y cuando intenta que Daniel san grite con él "Banzaaaaaaaai"

Las canciones interminables

2009-06-15T07:30:00.002+02:00

No, no voy a hablar de Tubular Bells XXXVII, de lo larga que se puede hacer Bulería Bulería o de la cantidad de versiones, ediciones y remasterizaciones que tienen cada una de las canciones de los Beatles. En realidad estaba el otro día pensando en esas canciones que de verdad no se acaban nunca porque no tienen fin, cuyo máximo exponente es la del elefante y la tela de araña. Analicemos un momento algunas de estas cancioncillas infinitas:

Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña, y como veía que no se caía fue a llamar a otro elefante. Hay que ser cabrón, la pobre araña al elefante que hace 27 lleva un mareo que no se puede aguantar, pero ves y échalos. Esto es como cuando el vecino yonki invita a 30 amigos kinkis y ponen el chunda-chunda a las tantas. Atrévete a asomarte a decirles algo (si no eres el Van Damme o el Seagal ese, claro). Además está claro que los elefantes quieren cargarse la tela de araña, ves a saber por qué.
Una alemana me la meneaba en una tienda de campaña, y como veía que no me corría fue a llamar a otra alemana. La versión hardcore de lo del elefante siempre me ha gustado más, aunque yo a mis hijas les canto la otra, claro. Yo lo que no entiendo es: a partir de la 4ª alemana, ¿como se las apañan para agarrarla todas a la vez? Además, lo de hacerlo bien coordinadas debe de ser jodido... pero es que si pasamos de 10 ya no me voy a correr pero va a salir un peazo eccema de tanto frotar que vamos.... ¡Por cierto que menuda tienda de campaña, ni que fuera una carpa de circo!
En Joan Petit quan balla, balla balla balla, en Joan Petit quan balla balla amb el .... [Perdon para los no valenciano-parlantes, pero no me la se en castellano] ¿Pero qué le pasa al Joan Petit? ¡Qué cansino! Esta canción es desde luego estresante, porque cada vez hay que decir todo lo anterior y muy rápido y sin saltarse nada, y en el orden correcto, pero a la inversa. Buff. La verdad es que eso de ballar en la ma, el nas, el colze, el dit, el cul es francamente... Lo que hay que hacer cuando canten esta canción es grabar un video mientras se hace el gilipollas, y luego cambiar la música y enseñárselo al perpetrador.

¿A quién se le ocurrirán estas canciones? ¿En qué estado debe encontrarse para idear estos bucles melódicos que torturan a los pobres padres? Bueno, ¿y qué canciones de éstas conoceis vosotros? Me vale cualquiera de las versiones y adaptaciones de la de los elefantes-alemanas, que yo no recuerdo más y hay un capazo lleno. ¿Conoceis alguna en inglés, francés o arameo?

Darth Vader y Luke, el verdadero diálogo

2009-06-12T08:00:00.002+02:00

Rescato esta entrada que el año pasado encontré por casualidad y tenía guardada para publicar, se trata de una reproducción del verdadero diálogo (con algunos añadidos posteriores) que mantienen Luke y Darth Vader en Ciudad Nube durante El Imperio Contraataca:

Darth Vader: Obi Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre.

Luke: ¡Me contó lo suficiente, que tú le mataste!

Vader: No... yo soy tu padre.

Luke: No, no es cierto, ¡es imposible!

Vader: Analiza tus sentimientos Luke, sabes que es cierto.

Luke: ¡Que no!

Vader: Si, es cierto ¿y quieres saber algo más? Ese androide dorado tuyo...

Luke: ¿3PO?

Vader: Si, 3PO, lo construí yo, cuando tenía 7 años... ¡chúpate esa!

Luke: No puede ser... me estás vacilando.

Vader: ¡Con 7 años! ¿Y qué has hecho tú? Mírate eres una piltrafa humana, sin mano, sin trabajo, ni siquiera puedes levitar tu nave de ese asqueroso pantano de Dagobah...

Luke: ¡Me cargué tu preciosa Estrella de la Muerte!

Vader: ¡Cuando tenías 20 años! Yo a los 10 me cargué una nave de Control Droide de la Federación de Comercio.

Luke: Bueno... no es culpa mía.

Vader: Ya estamos... "Que penita doy... papá nunca me traía regalos por mi cumpleaños.. buaaa buaaa mi papi es un Lord Oscuro del Sith... buaaa buaaa"

Luke: Cállate.

Vader: ¡Eres un zángano! Yo a tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi.

Luke: Pues yo solía competir con mi T-16 en Beggar´s Canyon...

Vader: ¡Venga ya, por el amor del emperador!... 10 años... campeón de la carrera de vainas Boonta, único humano en pilotar una vaina... ¡¡ese soy yo chaval!!

Luke mira hacia abajo, da un paso hacia el abismo.

Vader: Tú no puedes ser hijo mio, eres un desgraciado, no sé de quien eres pero mio desde luego no.

Luke da un paso hacia le final de la plataforma, duda y finalmente se lanza al abismo.

Vader: ¡¡Y córtate el pelo!!

Dislexia, tontuna o vaya usted a saber qué

2009-06-11T08:00:00.000+02:00

Me he dado cuenta de que cuando voy a escribir una serie de palabras tiendo a cambiar algunas letras de sitio, será que a mi subconsciente no le gusta como se escriben y me obliga a hacerlo. Más que palabras son determinadas combinaciones de letras malas. He aquí una lista de algunas de estas palabras problemáticas y su equivalente en JLindioma:

Cierto = Cerito (Por cierto = por cerito)
Vamos = Vamso (Vamos vamos que nos vamos = vamso vamso que nos vamso)
Reciente = Recinete
Cine = Cien (Recientemente fui al cine = recinetemente fui al cien)
Pronto = Pornto (qué pronto es = qué pornto es)
Cuenta = Cuneta (me he dado cuenta = me he dado cuneta)
Veis = Vesi (ya veis... = ya vesi...)
Quiero = Queiro
Mucho = Muhco (Te quiero mucho= te queiro muhco)

Este es, queridos chalaos, mi gran problema. Intento introducir mis palabras en el hablar cotidiano, algunas como "cerito" van calando entre el gran público pero lo cerito es que no es fácil hacerme entender. Será que soy raro o tonto, o un tonto raro, aunque bien pensado es raro que sea tonto y sería tonto pensar que soy un raro ¿o no?

días raros......soɹɐɹ sɐíp

2009-06-10T08:01:00.002+02:00

hay días en que todo parece estar del revés, nada está en su sitio y da la impresión de que le mundo se ha vuelto loco, hay días en los que uno se mira al espejo y no sabe muy bien lo que ve. Hay días raros de cojones aunque no sabría decir muy bien porqué, no son días necesariamente malos, sólo raros. Echale un ojo a estanque por que a lo mejor te has caído y estás al otro lado...

˙˙˙opɐl oɹʇo lɐ sɐʇsǝ ʎ opıɐɔ sɐɥ ǝʇ ɹoɾǝɯ ol ɐ ǝnb ɹod ǝnbuɐʇsǝ ɐ oɾo un ǝlɐɥɔǝ ˙soɹɐɹ olos 'solɐɯ ǝʇuǝɯɐıɹɐsǝɔǝu sɐıp uos ou 'ǝnbɹod uǝıq ʎnɯ ɹıɔǝp ɐıɹqɐs ou ǝnbunɐ sǝuoɾoɔ ǝp soɹɐɹ sɐıp ʎɐɥ ˙ǝʌ ǝnb ol uǝıq ʎnɯ ǝqɐs ou ʎ oɾǝdsǝ lɐ ɐɹıɯ ǝs oun ǝnb sol uǝ sɐıp ʎɐɥ 'oɔol oʇlǝnʌ ɐɥ ǝs opunɯ ǝl ǝnb ǝp uoısǝɹdɯı ɐl ɐp ʎ oıʇıs ns uǝ ɐʇsǝ ɐpɐu 'sǝʌǝɹ lǝp ɹɐʇsǝ ǝɔǝɹɐd opoʇ ǝnb uǝ sɐıp ʎɐɥ

En general me gustan los días raros, las cosas raras y, porqué no, la gente rara, supongo que será por que soy un tipo raro...

Efemérides de junio

2009-06-09T08:00:00.001+02:00

Una mes más aquí estamos para recordar algunas de las cosas que han venido pasando en el mundo entero en este mes de junio que los romanos (y luego todos los demás que somos unos copiones) nombraron así en honor de la diosa Juno.

1 de junio de 1973, en Grecia aprueban una constitución republicana y como les venía mal que al mismo tiempo hubiese monarquía, le dieron la patada a los Reyes. Como Grecia y España siempre se han llevado bien, a nosotros nos regalaron una reina bastante maja.
2 de junio de 1740, nace un tal Donatien Alphonse François, más conocido como Marqués de Sade. En cuanto le salieron pelillos en los huevos se puso a pensar en cosas así como muy marranas pero que a mucha gente le gustan.
2 de junio de 1953, en Inglaterra coronan reina a Isabel II... su hijo Carlos (el de las orejas) aún está esperando su turno y lo que le queda.
5 de junio de 1878, nace Pancho Villa (nada que ver con el futbolista del Valencia) que en cuanto se hizo mayor la lió parda en México y hasta montó una revolución de las gordas.
6 de junio de 1944, en Normandía desembarcan un montón de americanos, ingleses y demás, pegando tiros para echar a patadas a los alemanes que le habían cogido el gusto a las playas francesas. Momento muy triste por que se murió muchísima gente.
9 de junio de 68, se murió el emperador romano Nerón, un tarado integral, pero loco... loco.
11 de junio de 1979, se muere el Duque, Marion Robert Morrison, más conocido como John Wayne. Un gran actor, al menos a mi me gustan mucho sus películas. Parece que le gustaba mucho hacer de vaquero y eso.
18 de junio de 1942, nace Paul McCartney, que luego se dedicó a la música con unos amigos y formaron un grupo bastante decente, los Beatles. No les fue nada mal.
19 de junio de 1987, otro momento muy, pero que muy triste, por que los malos malísimos de ETA pusieron una bomba en Hipercor y mataron a muchas personas e hicieron llorar a muchas más.
25 de junio de 1876, el general Custer, que era un poquito vacilón, se puso en plan chulito con los indios, y estos llamaron a Caballo Loco. El tal Caballo Loco se enfadó tanto que aniquiló al pobre Custer y sus soldados en la batalla de Little Big Horn.

El gorrión y los gusanos

2009-06-08T09:22:00.006+02:00

El sábado por la tarde, a última hora, salí al patio de mi casa (que es particular y cuando llueve se moja como los demás) a tomar el fresco después de una tediosa tarde de estudio y cuando iba a regar la plantas vi un gorrión muerto. Le di la vuelta y se lo estaban comiendo los gusanos. Fue bastante asqueroso la verdad, así que le volví a dar la vuelta y aquí no ha pasado nada. Pues eso, no se me ocurría nada mejor que postear.

Adiós pequeño saltamontes...

2009-06-05T09:23:00.004+02:00

David Carradine, actor, hijo de actor, hermano de actores y quién sabe si tataranieto de actor, ha muerto a los 72 años, según leo en la prensa. El pequeño saltamontes de la serie Kung Fu ha aparecido ahorcado con una cuerda de cortinas en el armario de un hotel de Bangkok. La policía ni descarta ni confirma la hipótesis del suicidio, pero al parecer es lo más probable; se conoce que el pobre David estaba un poquito hasta los huevos de todo y en un momento de mucha desesperación y estando muy triste, tomó esta difícil decisión, una verdadera pena, y es que no nos gusta nada que la gente se quite la vida o se muera. Desde Chalaos a la vista le mandamos un abrazo donde quiera que esté si es que está en algún sitio, por que cuando éramos así de pequeños todos veíamos Kung Fu.

Además de por su archiconocido papel de monje Shaolin en el oeste americano, Carradine protagonizó un montón de películas, unas buenas y otras no tanto; una de las últimas en las que trabajó con gran éxito, Kill Bill, interpretando al tal Bill que es al había que matar. Su última aparición fue en una serie que se llama Mental, y que al parecer se estrenó ayer en España, las críticas dicen que es como House pero mejor y sin que el protagonista de una se parezca en nada al de la otra... no sé entonces por que es como House pero bueno, eso dicen las críticas.

Secret of Monkey Island vuelve a las consolas

2009-06-04T08:01:00.006+02:00

Que mejor manera de culminar la semana de los monos que dando una noticia monesca que nos llega gracias a otro de nuestros reporteros estrella, el bueno de Jsanto que siempre anda pendiente de esas informaciones que tienen cabida en Chalaos a la vista; el caso es que LucasArts ha anunciado que, en breve, podremos disfrutar de dos nuevos juegos protagonizados por el amigo Guybrush Threepwood. En realidad el primero no es más que la reedición del juego orginal, Secret of Monkey Island, con gráficos mejorados y que saldrá primero en PC y Xbox 360... Play3 y Wii de momento nada.
El otro se llamará Tales of Monkey Island estará disponible en PC y Nintendo Wii y será "una aventura totalmente nueva que emulará a las clásicas aventuras gráficas y que podrá ser descargada por entregas (cinco capítulos confirmados por el momento) en los bazares online de Microsoft y Nintendo. Gráficos en alta definición, rediseño de personajes, nuevas voces y banda sonora regrabada para la ocasión" (fuente vidaextra.com) Tales of Monkey Island relatará las aventuras de Guybrush Threepwood y LeChuck a lo largo de cinco capítulos que aparecerán en el mercado periodicamente. Los nombres de las cinco entregas confirmadas con "Launch of the Screaming Narwhal", "The Siege of Spinner Cay", "Lair of the Leviathan", "The Trial and Execution of Guybrush Threepwood" y "Rise of the Pirate God" (fuente meristation.com).

Como véis queridos chalaos, los monos están de moda y gracias a ello volveremos a disfrutar de nuevo con este singular piratilla, su archienemigo, el malvado Le Chuck y toda esa caterva de peculiares personajes que poblaban el juego. Para celebrar el regreso del Monkey Island se ha puesto a la venta una camiseta con la evolución del citado Guybrush Threepwood.

Aquí tenéis un par de vídeos de ambos juegos, como véis se ha respetado muchísimo la estética del original (en la reedición), solo que ahora ya no se ven unos pixels así de grandes; el primer vídeo equivale a la escena de la foto que hay arriba a la derecha y el segundo es de Tales of the Monkey Island (Pc y Wii). Una reedición y un nuevo juego, personalmente este chalao, osea yo mismo, está encantado con la idea y puestos a pedir, a ver si LucasArts se anima con otros clásicos de la época como X-Wing, Secret Weapons of the Luftwafe, Maniac Mansion o Loom. Sería un puntazo.

Premio Dardos y Meme

2009-06-03T08:13:00.001+02:00

Queridos Chalaos, el Tablón de Jlin ha sido premiado con este Premio Dardos por parte del señor Maeglin desde su Patio de los Senescales y como es de recibo pasar dicho premio a otros blogs que así lo merezcan, he decidido concederlo a Chalaos a la vista, no a mi ni a la parte que me toca, si no a la parte del resto de chalaos y colaboradores de este incomprensible y absurdo blog. Considérense por tanto premiados queridos todos y hagan honor a tan insigne galardón.

Además me han pasado un meme (si no sabes lo que es mira aquí) que no es más que un pequeño ejercicio de sinceridad entre blogs, un agradable juegecillo, que en este caso se concreta en responder a la cuestión: Cosas que me alegran, así que no seáis cortos ni perezosos y responder con cuatro o cinco cosas que os alegren, que seguro que las hay.

Con T de Trokis: Experimentos genéticos

2009-06-02T12:00:00.000+02:00

La conspiración de los Monos, Michael Jackson implicado

2009-06-01T12:22:00.010+02:00

De nuevo en la brecha, de nuevo destapando lo que nadie destapa, desde un bote de berberechos de esos a los que se les rompe el asa para estirar, hasta peligrosas, delirantes y poco creíbles conspiraciones como ésta; Chalaos a la vista saca a la luz una conspiración a nivel mundial protagonizada por esos "amigos" nuestros, los Monos. Según nos avisa esta web, que encabeza la lucha contra la simiesca conspiración, todo empezó a mediados de los años 90, con el estreno de Congo y Estallido, dos películas sobre monos a las que en la última década han seguida muchas más, de hecho se nos ofrece un listado con todas las películas peligrosas y proféticas en este sentido.
He aquí un breve resumen de lo que nos advierte la web Monkey Conspiracy "¿Porqué tantas películas sobre monos? las bromas se convirtieron en reflexiones serias, la reflexión se convirtió en teoría, la teoría se verificó y se convirtió en hechos... La conspiración nos rodea. La teoría comienza con una premisa básica: a la gente le gustan los monos... Un nuevo orden mundial se acerca y en él todos caeremos bajo el dominio de los monos. La gente no se da cuenta pero los monos se han infiltrado en todos los aspectos de nuestra vida... no pasa un día sin que veamos un mono en televisión, en el cine o en las revistas " Al parecer algunos personajes relevantes no son más que monos encubiertos que en los últimos tiempos, conscientes de su creciente influencia, han ido mostrándonos su verdadero aspecto, caso de Michael Jackson.

Incluso se habla de El retorno del Rey, en alusión a la película King Kong que (sin ese dramático final para el pobre mono) anunciaría el advenimiento de un SuperMono (Über Ape) que gobernará el mundo... ya veis queridos chalaos que las cosas no son lo que parecían y hay quien defiende que los monitos empiezan a estar hasta los mismísimos de nosotros y planean darnos la patada... con razón.

Monos que brillan en la oscuridad

2009-05-29T16:01:00.009+02:00

Ya sabéis el aprecio que en Chalaos tenemos a los monos, esos pequeños amigos y parientes capaces de cualquier cosa. Desgraciadamente los humanos, que a veces somos más malos que Caín, no paramos de toquetear la naturaleza, según nos dicen para cosas muy útiles y requetebuenas.
Lo última noticia nos llega desde Japón (mira que está lejos... Japón) donde han creado una variante de la especia Callithrix jacchus, lo que viene siendo el Tití común. Abro un paréntesis para una reflexión importantísima, con lo fácil que es decir Tití, ¿quién coño tiene ganas de decir Callithrix jacchus? mira que nos gusta complicarnos la vida.
El caso es que a estos pobres y simpáticos monitos les han alterado un gen y ahora brillan en la oscuridad, pero es que además, y ahí está lo "maravilloso" del asunto, es que los titís han transimitido su capacidad fluorescente a la segunda generación, vamos que han tenido monitos fosforescentes.

En principio no parece una cosa muy mala y es que hacer monos fosforescentes puede resultar muy útil por ejemplo si hay un apagón en la ciudad, o si en vez de lamparita de noche prefieres poner un tití en la mesita para leer en la cama o incluso para salir en procesión, en lugar de una aburrida vela te llevas un mono fluorescente... pese a todas esas ventajas yo me pregunto ¿no se nos está yendo la pinza con esto de hacer experimentos con animalitos para nuestro propio beneficio? ¿por que la vida de los monitos vale menos que la de los humanos? y no me digási que por que somos más listos por que eso no está nada claro. Este chalao está muy disgustado con el asunto de los experimentos con animales, por muchas (muchísimas) vidas que salven... hay que reflexionar... pero sin abusar que luego duele la cabeza de tanto pensar.

Peatón molesto empuja a suicida indeciso

2009-05-28T08:00:00.000+02:00

Una noticia de Mike Plumita para le Daily MonkeyGnome

El pobre Chen Fuchao no sabía que hacer después de haberse arruinado con un proyecto inmobiliario y pensó que lo mejor era sucidarse. Se subió a un puente (no muy alto la verdad) y entonces le entraron las dudas, es lo que tiene verse a uno mismo desparramado por el suelo, que si lo piensas mucho te entra el canguelo. El caso es que llegó la policía, los bomberos y se montó un pollo de padre ymuy señor mío. Parecía que los agentes estaban convenciendo al bueno de Chen para que no se tirase cuando de pronto llega un señor, que se conoce estaba hasta los huevos de los suicidas, rompe el cordón policial, sube al puente y empuja al suicida. Ale, a tomar por culo.

¿Porqué? Pues según dijo Lian Jiansheng, que así se llama el personaje, "Lo empujé porque los suicidas como Chen son muy egoístas (y me ponen a parir). Sus acciones violan muchos de los intereses públicos, realmente no se atreven a suicidarse (cobarde gallina capitán de las sardinas). En cambio, sólo quieren atraer la atención de autoridades relevantes del Gobierno (autoridades que seguro que no tienen nada mejor que hacer y más en China, un país donde el Gobierno se caracteriza por su comprensión y trato amable para con el ciudadano)"Aquí tenéis el vídeo del chalao de Lian subiendo al puente y tirando por la borda al cagón de Chen que no se atrevía a saltar pese a que los bomberos le habían puesto un colchón debajo.

La preposición CABE, esa gran y arcaica desconocida

2009-05-27T08:00:00.002+02:00

Hoy toca clase de gramática para chalaos. Ayer por la tarde surgió un debate en le trabajo acerca del significado de esa preposición que todos nos estudiamos en su día y que, en el fondo, nadie sabe muy bien lo que significa ni para que se usa. Me refiero a CABE. Ya sabéis, "a, ante, bajo, cabe..."

Si preguntas a la gente si sabe usarla te dirán que si y acto seguido te pondrán un ejemplo maravilloso de como conjugar el verbo caber en sus diferentes usos y significados: "cabe pensar que..." "No cabe un alma" "En que cabeza cabe" "Todo cabe en..." "No cabe en si de gozo"...

Sin embargo lo que pocos seres humanos conocen es que la preposición cabe (que actualmente no se usa para nada) significa: junto a, al lado de, cerca de. Ahora ya podéis usar esta bonita palabra como dios manda y decir "Siéntate cabe mi" para decirle a una hermosa y turgente zagala que se aposente junto a vosotros o "Estamos cabe tu casa" para decir a alguien que estáis al lado de su casa. Suena raro, pero mira, antes hablaban así. Pues eso, se acabó la lección.

Mike Plumita recomienda leer mucho y no hacer el borinot

PD.- Hace unos años hice un máster en Madrid y en una clase un profesor nos retó a que formásemos una frase, y recalco lo de frase (sujeto, verbo y predicado), con la citada preposición. Obvia decir que ninguno acertamos a usarla correctamente, pero lo mejor de todo fue una individua que cuando le llegó el turno de formar su frase (sujeto, verbo y predicado) va la tía y más ancha que larga suelta: "CABEZOTA" y punto pelota. Lo dicho, la tipa se quedó más ancha que larga, feliz y orgullosa de su frase con la preposición cabe... increíble... claro que también propuso demoler la casa de las conchas de Salamanca por que estrechaba no sé que calle. Asín es la vida.

Los yoyos también tienen campeonato mundial!

2009-05-26T07:50:00.003+02:00

A mi me gustaba mucho jugar con el Yoyo, pero la verdad es que de "la carretilla", "el perrito" y hacer loopings (que alguna vez sí conseguí encadenar un buen número de ellos seguidos) no pasaba.

Me suena haber conseguido alguna vez el columpio, y el ovni. Pero bueno, la verdad es que si veo lo que hacen estos bestias del yoyo, lo mismo da que me hubiera centrado en las chapas, juego al que habrá que dedicarle en algún momento un chalahomenaje.

Querría haber hecho un post algo más currado, pero el tiempo que tengo es para uno de 10 minutos, y esto es lo que hay. Aquí el campeón mundial de los últimos años (sí, hay campeonatos nacionales, regionales y mundiales)

¿Por qué el campeón mundial es casi siempre japonés?

Por cierto, si os ha gustado lo del Yoyo, os dejo también lo del Diabolo (algo más largo)

Barbecho

2009-05-25T08:00:00.000+02:00

A este chalao que escribe se le ha echado el tiempo encima en lo que a exámenes y trabajo se refiere, así que durante un tiempo (esperemos que un par de semanas como mucho) no voy a poder hacerme cargo de Chalaos así lo dejo en barbecho un tiempo.
Según la RAE, barbecho quiere decir: 1. m. Tierra labrantía que no se siembra durante uno o más años... no van a ser un año o más, ni mucho menos (espero) y algún post incluiré de tanto en tanto, pero el chaladeber es el chaladeber y hay que atender obligaciones inexcusables, esto es lo que hay. Ale, buen inicio de semana a todos los que se lo hayan ganado, al resto... almorranas a montones.

PD.- Cualquier colaboración será bien recibida en estas horas de necesidad en las que el amigo natsnoC y yo nos vemos obligados a atender nuestros propios asuntos y blogs, ánimo chaladitos...

Murdock el Loco, un chalao pionero.

2009-05-22T08:00:00.001+02:00

Howling Mad Murdock (literalmente, Loco Aullador Murdock) era el miembro más chalado del Equipo A y fue, posiblemente, el primer chalao de nuestra historia, al menos de la mía. Este pirado aullador dejó una profunda huella en mi (ya de por si deficiente) psique y es que desde pequeño siempre quise ser como Murdok el Loco, un tipo cuya vida en el manicomio parecía Jauja. Se pasaba el día en una "celda" llena de maquinas recreativas, entraba y salía cuando le venía en gana gracias a alguna absurda triquiñuela de Fénix o Aníbal, montaba un circo casi en cada capítulo... Era lo que se dice un loco feliz y muy orgulloso de serlo, un chalao en toda regla. Memorables eran sus peleas (también absurdas) con M.A. Barracus y de todos sus disfraces y rarezas me quedo con el de Capitán Taxi, cuando el tipo se pone una capa y un antifaz hechos con un puto mantel y un calcetín con ojitos pintados en la mano... lo dicho, un auténtico chalao.

En este enlace tenéis una recopilación de algunos de los geniales momentos de este particular y simpático loco (no cuelgo el vídeo por que lo han restringido en TuTubo... son así de raritos) Ya me diréis queridos chalaos cual fue vuestro ídolo en esto de la chaladería, quien os inspiró para convertiros en los chalaos que sois hoy en día, el mío desde luego fue Murdok el Loco.

Premios al mejor título pornorizado

2009-05-21T08:00:00.001+02:00

Los premios vagina de oro, plata y bronce (con el permiso de Lincoln B. que me dio la idea) después de una reñida votación, más reñida de lo que los resultados dan a entender y es que hasta el último participante la cosa estuvo más que disputada, quedan así:

Vagina de oro y primer premio

20.000 lenguas me lamen el chumino (43 puntos)

Vagina de Plata y segundo premio

Charlie la tiene rica y el chocho me late (34 puntos)

Vagina de Bronce y tercer premio

El pájaro y su pepino, ponte bajo la sotana que te la clavo y trino (33 puntos)

Enhorabuena a los premiados y gracias por la participación, en breve comenzaremos la votación para el mejor título original de película porno que esperemos tenga tanta participación como este. Aquí tenéis la votación completa, prácticamente todas las obscenidades que se nos ocurrieron han recibido algún punto. Ale, au, ché collons nano.

20.000 lenguas me lamen el chumino 43
Charlie la tiene rica y el chocho me late 34
El Pájaro y su pepino: ponte bajo la sotana que te la clavo y trino 33
Las doce del prostíbulo 24
El equipo aaaaaaaaaaah 23
2001 polvos aunque sea despacio 21
John Rabo. Penetrando las líneas enemigas 20
El maestro se empina 19
Salvad el colgajo de Ryan 18
La mano que mece la cuca 17
Mi vecino me pone to toro 16
Chochín Hood: Príncipe de los pollones 14
No me folles que yo te meo 11
Regreso a tu culo 11
9 tías en bragas y medias 10
Ahí al lado te la maman 10
Se folla a 100 sin mirar con quien 10
Todo rabo 10
Vaya guarras 6: el potorro de la jedi 10
El sexo sentido 9
Hermana Chupona, la leche le trae sin cuidado 9
Vaya guarras 3: la verga del sith 9
Los sementales: el polvo final 8
Buttman: El agujero oscuro 7
El club de los polletas tuertos 7
Ten ladillas antes de navidad 6
Abierta hasta el amanecer 5
Con trancas y a lo loco 5
La tentación me limpia los bajos 5
Hannah Montada 4
Termina ya, Aitor 3
Alguien violo sobre el nido del cuco 2
Las impenetrables de Bucarest 2
Penetré muy dentro a la guarra 2
Mirando pa cuenca 1
Pollón, Pollón 1
Vaya guarras 4: una nueva mamada 1