Después de tres meses parados, son de nuevo esos chalaos japos los que, con este fantástico video de una seguramente no menos fantástica película, prácticamente me han obligado a venir aquí para compartirlo con esos chalaos que aunque en barbecho sé que siguen pendientes de nosotros.
Si es que cuando los japos se ponen, no hay quien les supere. Sí, habeis visto bien, ése era el segundo video. Como en realidad el orden no importa mucho, os pongo ahora el primero porque tampoco tiene desperdicio.
Según dicen en youtube, son de unas películas tituladas "Las crónicas mágicas de las mujeres ninja" (Female Ninjas Magic Chronicles). He visto que hay 6 películas, así que si os gustan las cosas bizarras (y que me perdone JLin por el mal uso del palabro), teneis para unos cuantos días...
Aprovechando un buen montón de citas sobre las diferentes clases de personas que uno puede encontrar por ahí os propongo un nuevo chalaconcurso en el que, de nuevo, se trata de adivinar quién dijo qué. Hay frases de personajes reales, de películas, de dibujos animados... todo vale.
"Hay dos clases de personas: Aquellos que entran a un cuarto y dicen ‘¡Aquí estoy yo!’ y los que dicen, ‘Ah, ahí estas tú.’"
"El mundo se divide en dos categorías: los que tienen un revólver cargado y los que cavan. Tú cavas"
"Hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse"
"Hay dos clases de personas: aquellas que le dicen a Dios: ‘Que se haga tu voluntad,’ y aquellas a quien Dios le dice, ‘Vale, haz lo que quieras.’"
"Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no saben."
"Los hombres se dividen en dos categorías : unos buscan toda su vida y no encuentran, nada y otros encuentran y nunca están contentos"
Y aquí los autores de dichas frases:
Rubio (Clint Eastwood en el Bueno, el Feo y el Malo)
Kevin Cotter tiene un blog: http://myexwifesweddingdress.com/ Este individuo nacido en Tucson, Arizona (Estados Unidos) recientemente se separó de su mujer y, com oes lógico, se quedó unpoquito jodido. para ser exactos su mujer le abandonó y se marchó de casa. Este es su relato de la historia traducido de su blog:
Hace poco la que ha sido mi esposa durante 12 años hizo las maletas y se largó de casa. Una vez cargado el coche sin que yo pudiese hacer nada, me di cuenta de que había olvidado algo en nuestro ropero, su vestido de novia.
"Te olvidas de algo" Le dije.
"¿De qué?"
"Tu vestido de novia" respondí.
"Ah, no me lo voy a llevar" replicó ella.
"¿Y qué esperas que haga yo con eso?" pregunté.
"Lo que te salga de los cojones" fue se respuesta...
Y eso fue exactamente lo que hice...
El caso es que el tal Cotter, que está bastante chalado, ha encontrado una forma muy sana de dar salida a ese resquemor que atenaza a todo ser humano que es abandonado por su pareja ya que en vez de hacer el animal (como desgraciadamente es constumbre) ha preferido tomarla con el dichoso traje de novia haciendo las mil perrerías con él. En su página web expone los 101 usos más disparatados que darle al traje de novia de tu ex, desde hamaca a trapo para sacar la comida del horno, pasando por una comba, la cama del perro, espantapájaros... El tipo ha encontrado un buen divertimento y, secundado por algún amigote, parece que se lo pasa pipa. Además ha logrado tener su mes de fama en internet, que no es poca cosa. La ex seguro que está que trina buscando el chaqué del interfecto para devolverle la jugada.
En un local de alterne, o puticlub, de la A-92 cerca de la ciudad e Granada, un sujeto, chatarrero de profesión, fue detenido por entrar enloquecido y con una pistola en la mano mientras al grito de "soy el jefe y esta noche manda mi polla" ordenaba a las camareras del local que sirvieran copas a todo el mundo, suponemos que para granjearse el apoyo del pueblo, en plan Robin Hood. Durante un par de horas el individuo en cuestión, que probablemente había perdido la chaveta, retuvo a todos los clientes y empleados del local hasta que un listillo consiguió escaparse y avisar a la Guardia Civil que al poco rato logró reducir al chatarrero loco, vecino de Benalúa de Guadix para más señas, que tan solo había robado 100 euros de mierda. La Audiencia Provincial de Grananda le ha condenado a 4 años de cárcel... por tonto.
Como jurado de los chalaos, y tras el visionado de cientos y centenares de videos de éste y otros planetas, tengo el honor de conceder el premio al chalavideo del mes al siguiente video titulado "El préstamo" y filmado por unos auténticos chalados que se hacen llamar "Así nos va producciones". Disfruten, disfruten.
Es de agradecer que Lord Vader se haya prestado para este cameo. He de reconocer que hemos estado a punto de declarar desierto el premio (sobre todo por no convocarlo), pero este video recibido casi fuera de plazo nos ha hecho reconsiderarlo.
Esperamos que se pase algún representante a recoger el galardón y disfrutar del premio, que consiste en que les dejamos invitarnos a unas cervecitas y compartir con nosotros impresiones chaladas. Y un diploma de amigo de los chalaos, claro.
Esta mañana volvía de hacer unas gestiones en la oficina del paro y me ha dado por mirar el cielo. Azul intenso, brilla el sol y hace un calor de cojones. Entonces un pensamiento ha cruzado fugaz por mi mente ¿Y la nube de ceniza? ¿Qué ha sido del caos y del desastre que amenazaban con destruir nuestro modo de vida?¿Este súbito y repentino calor es cosa de la famosa nube?
Mira que a mas de uno (y de dos y de tres...) le gusta sembrar el pánico. Yo no sé si lo de la mierda de nube esa era para tanto o no. Desconozco si los aviones ya vuelan de acá para allá o no. No tengo ni la más remota idea de si la nube en cuestión se ha volatilizado o no. Lo único que sé es que, por arte de birli birloque, ya no se habla de la nube de ceniza. Es como si no existiera ni hubiera existido. De hecho esta misteriosa desaparición confirma mis sospechas más íntimas. Si algo no está en internet es que no existe. Puede que tenga presencia física pero no existe, es así de triste. Yo no me atrevo a poner mi nombre en Google no vaya a ser que no exista, menudo disgusto me llevaría.
A la nube esa, si no ha desaparecido, la han hecho desaparecer y punto pelota. Se acabó el problema. No hay noticias de la nube, ergo, no hay nube. Y la gente tan contenta... que triste. Añadido a las 22.30 horas gracias a natsnoC: aquí tenéis un vídeo que muestra el tráfico aéreo entre el 16 y el 21 de abril (día de mi cumpleaños por cierto) para que veais como van saliendo los aviones poco a poco. Confirma que lo de la nube... un bluf, como tantas cosas. Yo abogo por salir a la calle, montar la marimorena y liarla parda con revoluciones y de todo.
